Кожній дитині необхідні схвалення та увага батьків. Пристосуватися до вимог питання виживання. Яку стратегію адаптації вибере дитяча психіка у нарцисичному оточенні? Багато в чому це залежить від особистісних та генетичних особливостей. Психолог розповідає, як відбувається нарцисичне становлення.
Мене часто запитують: “Який тип виховання призводить до того, що у дитини виникає нарцисичний розлад особистості?” Або: «Чи не ризикують діти самозакоханих батьків стати такими?». Діти пристосовуються до вимог членів сім’ї та правил у домі. І часом найраціональнішим способом адаптуватися до отруйного впливу сім’ї стає розвиток нарцисичних рис. Ось деякі поширені сценарії, які можуть цьому сприяти.
1. Нарцисичні цінності батьків
Сім’я, де росте дитина, здатна оцінити лише високі досягнення. Один або обоє батьків — демонстративні особи. Їхній девіз: якщо ти не можеш бути кращим, навіщо турбуватися? Любов в такій родині завжди чимось обумовлена: коли дитина перемагає, виграє в олімпіаді, стає зіркою шкільного концерту, її обсипають похвалами та увагою. В інших випадках на неї чекає зневага і розчарування.
Усі в сім’ї мають бути особливими і повинні доводити це знову і знову. Незалежно від того, скільки ви досягаєте, тиск не знижується. Дітям важко отримувати задоволення від чогось просто так, якщо це ніяк не впливає на їхній статус.
Замість того, щоб досліджувати те, що їм подобається, вони фокусуються виключно на тому, в чому точно отримають підтримку батьків, — на високих досягненнях.
Батьків цікавить не реальне «Я» дитини, а те, як вона «працює» на статус та престиж сім’ї. У них завжди має бути чим похвалитися перед сусідами: «Погляньте, що зробила моя дитина!»
Діти, які ростуть у таких сім’ях, почуваються захищеними та гідними лише тоді, коли вони успішні та визнані «найкращими». Умовна любов батьків, що надають надмірне значення статусу і досягненням, надає руху довічної моделі гонитви за успіхом, який стає синонімом щастя.
2. Знецінюючі нарцисичні батьки
У цьому сценарії є дуже владний та знецінюючий батько/мати, який завжди пригнічує дитину. Батько часто дратівливий, легко виходить із себе і має нереально високі очікування. Якщо у сім’ї двоє чи більше дітей, він хвалитиме одного і знецінюватиме інших. Причому «хороший» може швидко стати «поганим».
Ніхто зрештою не почувається в безпеці, і кожен витрачає всі свої ресурси, щоб заспокоїти вибухового батька.
До іншого з батьків «вибуховий» часто ставиться так само, як і до дітей, і також принижує його та знецінює, якщо той раптом із чимось не згоден. Діти, які виросли в таких сім’ях, почуваються злими, приниженими та неадекватними. Але реагувати на ситуацію вони можуть по-різному.
Переможена дитина. Деякі просто здаються і визнають, що нічого не варті. У підлітковому віці вони можуть скотитися в депресію, в основі якої сором і ненависть до себе. Потім, щоб захиститися від хворобливого сорому, діти можуть шукати забуття в імпульсній, адиктивній поведінці. Одні стають алкоголіками та наркоманами, інші проводять дні в інтернеті. Вони ніколи не реалізують свій потенціал, тому що переконані у його відсутності.
Бунтівна дитина. Інші відверто бунтують проти послань про те, що вони «невдахи», і часто витрачають життя на спроби довести собі, світові та батькові, що знецінює, що вони особливі. Такі люди досягають успіху всіма можливими способами. Довести, що вони особливі, стає довічною місією, тоді як у душі завжди звучить різкий голос, який критикує кожну помилку.
Сердита дитина. Багато хто росте з почуттям люті на батька, що знецінює. Будь-хто, хто хоч якось нагадує про нього, стає мішенню гніву. Іноді вони самі стають токсичними та злими нарцисами. Для них не досить чогось досягти, треба руйнувати.
3. Золота дитина
Батьки, як правило, приховані нарциси, які почуваються некомфортно у центрі уваги. Натомість вони вихваляються здібною дитиною. Часто малюк дійсно талановитий і заслуговує на похвалу, але дорослі доводять захоплення до поклоніння. Така надмірна ідеалізація може призвести надалі до розвитку в дитині нарцисичних характеристик.
Кожен хоче, щоб його любили безперечно, але при цьому сприймали реалістично. Якщо діти вважають, що батьки цінують їх тільки тому, що вони особливі, то може виникнути почуття незахищеності. Ніхто не виграє весь час. Ніхто не кращий за інших у всіх сферах.
Діти, ідеалізовані батьками, можуть почати вірити в те, що гідні любові лише тоді, коли досконалі. Вони соромляться, коли бачать у собі якісь недоліки, і роблять усе можливе, щоб довести, що заслуговують на ідеалізацію.
У цьому процесі діти можуть втратити контакт зі своїм реальним «Я», справжніми бажаннями та потребами, симпатіями та антипатіями.
Замість того, щоб зрозуміти, в чому їхні справжні інтереси та таланти, вони можуть повністю збитися зі шляху і витрачати час тільки на те, що вже добре роблять і що, напевно, отримає схвалення батьків.
Іноді ці діти все ж таки опираються ролі «золотої дитини» і не стають нарцисами. Вони ігнорують надмірну похвалу і відмовляються відігравати роль генія, нав’язану сім’єю. Одна мати сказала мені: “Мій син – надія сім’ї, він прославить наш рід, наше прізвище”. Її син сказав мені: «Я просто хочу зійти з цієї нескінченної бігової доріжки і жити своїм власним життям, не виправдовуючи шалених очікувань моїх батьків».
4. Самозакохані батьки
Деякі діти ростуть у сім’ях, де батько-нарцис винагороджує похвалою та увагою, тільки поки нащадки захоплюються ним. Такі дочки та сини не виставляють себе на загальний огляд. Їхня роль у сім’ї полягає в тому, щоб поклонятися величі самозакоханого батька, ніколи не намагаючись зрівнятися чи перевершити його досягнення.
Така стратегія — чудовий спосіб створити таємних чи прихованих нарцисів. Діти звикають купувати увагу і похвалу за те, що відкрито не конкурують з нарцисичним батьком. Вони знають, що будуть знеціненими, якщо спробують отримати визнання як окремі особистості.
У зрілому віці ці діти почуваються занадто вразливими, щоб почувати себе комфортно у центрі уваги.
Ось чому нарцисизм та проблеми із самооцінкою менш очевидні для тих, хто погано їх знає. Але дехто добре пристосовується до цієї ролі на роботі, де знаходить для себе новий об’єкт захоплення — нарцисичного керівника.
