Усім нам знайома картина: головний вихователь у сім’ї – мама, а роль батька у кращому разі – «декоративна». Але така розстановка сил має багато мінусів, які не дають хлопчику вирости впевненим у собі чоловіком. Що робити батькам, щоб син справді виріс їхньою «гордістю»?
Сини спілкуються з батьками раз на 3 місяці, тоді як з мамою приблизно 5 разів на тиждень. Мами активні, ініціативні, всім цікавляться. А батьки, якщо вони не відверто замкнуті, постійно у своїх справах: у комп’ютері, новинах, книгах, фільмах.
Батько може займатися бізнесом або керувати на роботі, але навіть у цьому випадку його набагато менше цікавить життя дітей. Усім управляє мама. Навіть поради дорослі чоловіки найчастіше просять у матерів, причому з будь-яких питань — від сім’ї до фінансів, а «батя лише по електриці».
Зрештою хлопчики, виростаючи, повторюють сценарій своїх батьків. Втекти, грати, пити, поринути у фільми чи книги — там хоча б із героями щось відбувається, а в реальному житті нема чого старатися.
ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?
В основі лежить одна проблема – батьки не залучені до виховання синів.
Тато завжди зайнятий справами, йому не цікаво вовтузитися з дітьми. Максимум, йому періодично хочеться вчити дитину чогось корисного.
Навіть якщо батько намагається впроваджувати якісь правила, жінка цим незадоволена та перебиває, захищає дітей, не дає батькові їх карати.
У результаті виходить циклічна картина: батько зайнятий своїми справами, мало приділяє уваги вихованню сина. Мати, бачачи це, намагається виховувати дитину сама. Коли ж чоловік намагається «влізти» у процес, жінка відчуває, що партнер не розуміється на ньому. Від цього тато дитини ще більше усувається, ображається, у нього падає мотивація. Жінка, навпаки, зміцнює думку, що вона знає, як треба, а чоловік нічого в цьому не розуміє.
Все посилюється, якщо у чоловіка з дружиною погані стосунки
Які поради можна дати батькам, щоб вони виховували сина гармонійно та допомогли йому стати дорослим самостійним чоловіком?
ПОРАДИ ДЛЯ МАТЕРІ
Все починається із жінки. Як писав Еріх Фромм у своєму трактаті «Мистецтво любити», любов жінки до дитини безумовна і дорівнює блаженству. Якщо ця любов є — все чудово. Якщо її немає – це трагедія.
Дитина завжди може прийти до матері, отримати від неї ласку, любов і тепло, коли їй погано. Жінка – джерело спокою та розслабленості для сина. Вона вчить його, як бути врівноваженим, радісним, тим, хто любить навколишній світ.
Тривожна мати, навпаки, завжди передасть тривогу дитині, хоч би як вона намагалася її приховати. Тривожна мати стане причиною майбутніх неврозів у хлопчика, його схильності до сумнівів, депресій.
1. Дбати про свій стан
Таким чином, найважливіше завдання матері – займатися не вихованням, а своїм станом, щоб транслювати дитині спокій. Менше турбуватися, менше піддавати себе стресам, медитувати, займатися йогою та іншими розслаблюючими заняттями.
2. Налагодити стосунки з чоловіком
Якщо жінка не любить чоловіка, не захоплюється ним, то не зможе передати синові цінності, які часто транслюють матері. Наприклад, необхідність піклуватися про жінок (зокрема, саму маму), доглядати за ними, поважати їх.
Якщо чоловік не дбає про дружину, не доглядає її, не показує активно своїм прикладом своє кохання, то, як би мама не намагалася це вкласти в розум дитини, той копіюватиме саме дії батька. Тому важливіше розібратися зі своїми стосунками, ніж з тим, як прищепити синові шанобливе ставлення до жінок.
3. Не блокувати агресію хлопчика
Як би мама не хотіла вберегти дитину від травм, синців та всіх небезпек, це неможливо. Більше того, жінка, яка тривожиться за сина, знову ж таки неминуче передасть йому свою тривогу.
Хлопчик може і спрямовуватиме свою агресію на світ. Лазити по будівлях, бігати у віддалені куточки району, битися. Йому доведеться робити це або зараз, або коли йому буде 18 років і більше. Але великий ризик, що пробуватиме він у цьому віці наркотики та різні кримінальні «розваги». Заблокована агресія нікуди не подінеться, вона накопичиться, вилізе несподівано, проявиться в нищівних формах.
В ідеалі материнське кохання не повинно заважати дорослішанню сина. Мама повинна відпустити дитину і вірити, що вона зможе сама або за допомогою батька вижити і адекватно досліджувати світ.
ПОРАДИ ДЛЯ БАТЬКА
Батько, на думку Фромма, є протилежним полюсом — умовною любов’ю. Але не поспішайте лаятись або називати цю думку цинічною. Умовна любов так само потрібна дитині, як і материнська безумовна. Навіщо? Для того щоб вказувати їй напрямок.
Умовна любов має серйозний мінус — її треба заслужити. Батько може карати сина, лаяти чи позбавляти його своєї уваги та любові. Але в цьому є і плюс — цю любов можна отримати за бажанням, і це перебуває у сфері контролю дитини. Якщо вона зробить те, що просить чи вимагає батько, то отримає увагу та турботу. Материнське кохання неможливо заслужити — воно або є, або його немає.
1. Сформулювати для себе правила та цінності, яких він дитину навчатиме
Часто можна спостерігати картину: батько не має чітких правил і критеріїв «добре/погано», в результаті він постійно знаходить вади та помилки у поведінці сина. Якщо дитина читає, то мало; якщо грає у футбол, то «погано»; якщо вчить уроки, то “недостатньо вдумливо”.
Все хороше та корисне, що робить син, батько вважає «просто нормальним» і відмовляється за це хвалити. “Так і має бути, адже за це не хвалять”. Нелюблячий батько не має прописаних і чітко сформульованих правил. Він має лише бажання «виправити» і роздратування від того, що син все робить не так. Якщо запитати, а як треба, то відповідь буде невиразною, не структурованою і нелогічною. Просто – «як-небудь».
Що потрібно зробити натомість? Сформулювати для сина набір правил, за виконання яких його можна лаяти чи хвалити. У сина формуватиметься вектор розвитку, руху.
Наводити лад у кімнаті — добре, батько радий і хвалить. Можливо, дає трохи грошей. Залишити безлад — погано, батько критикує. Займатися спортом чи допомагати мамі – добре. Батько радий, іде із сином у зоопарк чи на картинг. Не допомагає мамі – погано, син покараний, сидить удома.
2. Контролювати виконання цих правил
Батько повинен найбільше хотіти, щоб син ріс і розвивався. Якщо батько сформулював правила, але потім сам не стежить за ними, сердиться на сина, що той не пам’ятає правила, або мама з кохання та співчуття дозволяє порушувати правила, батько повинен це припинити і стежити за цим. Інакше дружина побачить, що чоловік лише бурчить та критикує дитину, але сам не займається з нею.
3. Налагодити стосунки з матір’ю дитини
Необхідно зробити так, щоб вона не турбувалася за сина, а вірила, що чоловік подбає, розбереться, щоб дитиною було все гаразд. Найчастіше матері намагаються перешкодити батькам виховувати дітей, бо не вірять, що чоловіки зроблять щось добре.
У цій недовірі є зерно істини. Чоловіки дійсно можуть абияк або недобросовісно виконувати свої завдання або занадто сильно тиснуть на синів, кричать на них, лякають. І жінки, які спостерігають це, розчаровуються у турботі чоловіка і, не довіряючи йому, починають втручатися у процес виховання.
В ідеалі виховання у батька має бути продиктоване правилами та принципами, але при цьому бути терплячим, поблажливим, а не загрозливим та домінантним.
Завдяки впливу батька син зростатиме з відчуттям власної сили та впевненості в тому, що він упорається з усіма проблемами.
Будь-яке виховання дітей насамперед вимагає добре налагодженої взаємодії між чоловіком та жінкою. Успіху не буде, якщо батьки транслюють дитині різні цінності.
Важливо, щоб жінка довіряла своєму чоловікові, вірила, що він прищеплює синові правильні цінності та ідеї. І так само важливо, щоб чоловік взяв на себе контроль та турботу про сім’ю, а жінка розслабилася і побачила, що він дійсно бажає кращого і думає про майбутнє і дружини, і дітей. Тоді вона допомагатиме і розділятиме цінності чоловіка, а він зможе передати їх синові.
