Феномен “зламаного печива”. Чому діти засмучуються через дрібниці

Феномен “зламаного печива”. Чому діти засмучуються через дрібниці

Ріжок замість ескімо, ненависна вівсянка на сніданок та зламана іграшка можуть спричинити дитячу істерику. Ми не сприймаємо примхи дитини всерйоз, хоча також засмучуємось через дрібниці самі. Іноді за ними ховаються невисловлені емоції, які нас тяготять. Письменниця Кейт Орсон розповідає про феномен «зламаного печива» у книзі «Сльози зцілюють. Як слухати дітей»

Блакитна чашка замість червоної

Чи помічали ви коли-небудь, як найменші дрібниці сильно засмучують вашу дитину? Немовля дитину можуть довести до істерики навіть надягання шапочки або одягу через голову. У цьому немає нічого дивного: малюк тільки-но прийшов у цей світ, тому його відчуття, види і запахи абсолютно нові і чужі для нього.

Причини сліз одно-дворічних дітей здаються нам дрібними і такими, що не заслуговують на увагу, у нас залишається все менше терпіння і співчуття до підростаючих дітей. Дитина захотіла блакитну чашку замість червоної, попросила покласти каші в тарілку, а потім передумала і голосно заревіла, стверджуючи, що хотіла зробити це сама. Якоїсь миті ви майже зневіряєтеся, намагаючись задовольнити вимоги примхливого півторарічного малюка.

Насправді діти цього віку зовсім не такі дріб’язкові чи надмірно емоційні, як здається. Алета Солтер вигадала термін “феномен зламаного печива” для опису ситуації, коли несерйозні причини стають лише приводом для вираження сильних почуттів щодо прихованих душевних страждань.

Але ж так само роблять і дорослі! Коли померла моя бабуся, я вирушила до Лондона на похорон. Приїхавши, я виявила, що забула сукню, яку збиралася вдягнути. Тут я розплакалася. Оточуючі, негайно спробували придумати рішення: відправитися за покупками в останню хвилину або позичити вбрання у сестри. Звичайно, я перестала плакати, мені не хотілося завдавати нікому незручності. Але насправді тоді я не потребувала реального виправлення ситуації, адже сльози були зовсім не про сукню — так проявилось моє горе. Плаття стало лише приводом для включення природного процесу зцілення.

Було вже пізно, і я пішла до своєї спальні. Поруч був чоловік – я знову заплакала. На щастя, він усе розумів і вислухав мене. Я плакала довго, півгодини, а то й більше. Тільки тоді я зрозуміла, що моє вбрання цілком підходило для похорону. Наступного дня я почувала себе сильною та незворушною і прочитала вірш на похороні. В якомусь сенсі забуте плаття виявилося благом, тому що дало мені можливість відпустити частину свого горя і відчути себе краще.

Що ховається за дрібницями

Дворічок ми зазвичай вважаємо негнучкими, упертими в дрібницях і взагалі маленькими диктаторами. Діти цього віку справді дуже наполегливі, коли почуваються у безпеці. Нам, батькам, у цей час буває непросто слухати почуття дитини, але це знадобиться їй, коли вона виросте.

Прохання та потреби дитини потрібно задовольняти якнайчастіше. Якщо малюка чують і в нього є право голосу, у ньому розвивається впевненість у собі та незалежність. Щоразу, вибираючи самостійно чашку чи тарілку, він вчиться робити вибір та приймати рішення. Однак обов’язково будуть і моменти, коли щось йде не в точності так, як хоче дитина, наприклад, ми забули, що в ліфті вона любить натискати кнопку сама.

Коли діти не відчувають сильних емоцій, вони готові співпрацювати з нами та можуть впоратися з невеликими розчаруваннями, змінами та перехідними моментами. У це буває складно повірити, адже далеко не всі знають про цілющу силу сліз, але багато дворічок не мають змоги вивільняти почуття досить часто і повноцінно. Це саме та причина, чому більшість дітей цього віку постійно перебувають на межі розладу.

Коли дитина мислить ясно, вона здатна вислухати наше пояснення, що, мабуть, є сенс надіти на прогулянку гумові чоботи: нещодавно пройшов сильний дощ, а тобі обов’язково захочеться побігати по калюжах! Якщо ж малюк охоплений емоціями, його префронтальна кора функціонує не так добре, тому ви можете отримати істерику через необхідність надіти чоботи – дитина просто не здатна прислухатися до наших аргументів розуму.

Улюблений колір моєї доньки – синій. Вона часто просить синю чашку і зазвичай п’є саме з неї. Але іноді ми поспішаємо кудись, і я не можу знайти її улюблену чашку. Зазвичай вона каже на це: «Нічого страшного, матусю. Я поп’ю з рожевої». Її гнучкість дивує мене, тому що ми не очікуємо такого від малюків двох-трьох років. Проте вони демонструють таку поведінку, коли їхні почуття регулярно слухають. Зрідка вона поплаче про це, і тоді я думаю, що напевно вдало не знайшла синю чашку, адже донька змогла звільнити почуття.

Я дивуюся, що, як правило, моя дочка не плаче в моменти, які зазвичай асоціюються у дорослих з великими дитячими істериками, наприклад, коли полетіла повітряна кулька, або якщо ми загубили іграшкову собачку в поїзді. Коли вона засмучується, я допомагаю їй повністю відпустити почуття, тому незначні прикрості не стають для неї приводом для вивільнення сильних емоцій.

Традиційний батьківський погляд на «зламане печиво»

У традиційному вихованні є два різні способи вирішення ситуацій із «зламаним печивом». Перший сценарій: ми поступаємося несерйозним, оскільки хочемо уникнути істерики, дозволяючи дитині добитися свого. Зрештою, не так вже й складно знайти в шафі ложку або чашку потрібного кольору. Ми можемо роздратовано зітхнути і відчути обурення через те, що доводиться поступатися кожній забаганці. Але ж дорослі хочуть, щоб дитина була щасливою, спокійною. Нам буває складно впоратися з дитячими прикростями.

Уникаючи таких ситуацій, намагаючись догодити дітям, ми насправді не робимо їх щасливішими, а лише відкладаємо проблему. Також ми ускладнюємо своє батьківське завдання, тому що дитина знову засмучуватиметься по дрібницях. У якийсь момент ви зловите себе на тому, що постійно застосовуватимете тактику уникнення, щоб запобігти істериці. Дитина ж продовжить висловлювати свої почуття у вигляді агресії, ниття або інших форм поведінки, що відхиляється від норми.

Другий сценарій — відповідь «ні» на прохання, бо не хочемо вкотре поступатися. У дитини трапляється істерика, але нам дуже складно проявити співчуття та обійняти її, адже вона плаче про таку дрібницю. Не бажаючи заохочувати сльози через дрібниці, ми можемо вдатися до відволікання, щоб розвеселити малюка, або ігнорувати плач і продовжити свої справи.

Однак якщо дитина засмутилася з незначного приводу, швидше за все, в основі лежить серйозніша причина. Не маючи можливості поплакати вдосталь, вона не зможе зцілитися від того, що її справді непокоїть. Отже, цей підхід також значно ускладнює виховання дітей.

Третій спосіб: слухання

Найефективніший у довготривалій перспективі підхід – слухання. Воно дозволяє перетворити моменти зі «зламаним печивом» на позитивний досвід зцілення. У результаті ваша дитина стане менш дратівливою і плаксивою, істерики будуть траплятися набагато рідше, тому що кожен раз вона зможе повністю вивільняти почуття.

Коли малюк засмучується, ми повинні подумати, чи справді щось не так зараз, чи це просто піднімаються почуття, спричинені «зламаним печивом»? Якщо дитина була нестримна і дратівлива перед істерикою, тоді уявна потреба в синій чашці, швидше за все, просто стала спусковим механізмом для запуску глибших почуттів.

Якщо ваша дворічка засмучується через те, що їй не дали синю чашку, подивіться на неї, обійміть і ласкаво скажіть щось на кшталт: «Знаю, ти справді хотів ту чашку. Але, я думаю, ти не заперечуватимеш проти червоної». Підкреслюючи це і слухаючи малюка, замість того, щоб судомно шукати синю чашку, ви дасте дитині набагато більше близькості. Ви допоможете їй впоратися із почуттями, через які виникло непереборне бажання отримати саме цю конкретну чашку.

Позначаємо межі у ситуації зі «зламаним печивом»

Іноді дитина не плаче, а стає надто наполегливою у своїх проханнях. Вона може вимагати, щоб ніж та вилка лежали певним чином, відмовиться їсти вівсянку, бо хотіла гречку, або захоче одягнути саме червону футболку, незважаючи на те, що вона брудна. Не варто зараз виправляти ситуацію і робити так, як хоче дитина, — вона все одно залишиться роздратованою. Може здатися, що вона шукає привід для прикрості. Насправді відбувається саме це, принаймні на несвідомому рівні.

У такі моменти корисніше спробувати зрозуміти, що насправді потрібно дитині, а не що вона нібито хоче. Ви можете позначити кордон і відповісти відмовою: “Я впевнена, що ніж можна покласти і так, і все буде гаразд”, або “Мені шкода, але сьогодні я приготувала тільки вівсянку”. Тоді дитина розплачеться та зможе відпустити негативні почуття. Після цього, можливо, вона зможе побачити ситуацію інакше. Коли сильні почуття підуть, вона відчує достатньо сміливості, щоб спробувати нову кашу або надіти інший одяг, який їй сподобається.

Зосередьтеся на чомусь одному

Якщо у дитини цілий день поганий настрій, можна вибрати один момент зі зламаним печивом і вислухати малюка. Це може кардинально покращити ситуацію. Поганий настрій може зникнути в одну мить, якщо ми допоможемо дитині відпустити почуття, щоб вони не «застоювалися».

Природне бажання дітей – досліджувати, відкривати та вивчати, але для цього їм потрібно створити безпечне середовище. Нерідко малюк бере якийсь небезпечний предмет, який ви забираєте у нього. У небезпечні моменти слід позначити обмеження. Не варто швидко вихоплювати річ або відволікати дитину, щоб уникнути прикрості. Це може призвести до накопичення подразнення, знизити концентрацію уваги. Забираючи щось у дитини, робіть це повільно та поступово, дивіться на малюка та пояснюйте, що ви робите. Так йому буде простіше висловити прикрість.

Коли дитина перестане плакати, дайте їй щось інше, з чим можна пограти, дозвольте досліджувати та відкривати щось самостійно. Якщо щоразу ви будете в такі моменти слухати дитину, накопичення стресу не відбудеться, вона буде спокійніше реагувати на обмеження. У міру дорослішання скоротиться кількість істерик та поведінкових проблем.

Що стоїть за «зламаним печивом»

Коли моїй дочці було три, вона почала ходити до дитячого садка, і в неї раптово з’явилося прагнення незалежності. Вона за власним бажанням переїхала до своєї кімнати і стала всюди сама носити маленький рюкзачок, як і в дитячому садку. Донечка була непохитна в намірі самостійно одягатися, відмовляючись від моєї допомоги.

Я дозволяла їй самій робити багато чого, знаючи, що так формується впевненість у собі. Але при цьому іноді самостійність ставала «зламаним печивом». Часом у такі моменти вона висловлювала сильні почуття. Якщо я піднімала з підлоги її черевики, вона відчайдушно вихоплювала взуття у мене з рук. Їй напевно подобався дитячий садок, але також і виникала образа через те, що я не завжди поряд. У садку їй доводилося чекати на допомогу при одяганні та взуванні, адже вихователям потрібно допомогти й іншим дітям. Цей незвичний досвід міг спричинити почуття самотності.

Одного вечора я підійшла до дочки з піжамою в руках, і вона схопила її. Я вирішила, що не віддам їй піжаму, і сказала: Я допоможу тобі одягтися. Вона одразу заплакала: «Хочу сама!» Тоді я сказала: “Просто знай: я завжди буду поруч і допоможу тобі, якщо буде потрібно”. Вона закричала: Ні, ні! Коли сльози припинилися, я пояснила дочці: «Навіть якщо мене немає поруч, як у дитсадку, наприклад, тобі допоможуть виховательки». Вона знову заревіла, а я продовжила пояснювати:

– Завжди буде хтось, хто допоможе тобі. І найчастіше це буду я.

– Навіть коли мені буде 18 років?

– Так

– І навіть коли 19?

– Так.

Після кожного питання вона знову плакала і плакала з полегшенням. Тоді я зрозуміла, що ще непокоїло дочку. У громадському транспорті говорили з нею про старшокласників, поруч із якими не завжди були батьки. Я розповіла, що коли вона виросте, зможе ходити в різні місця сама. Думка про дорослішання і майбутню самостійність на додаток до розлуки на час, який вона проводила в дитячому садку, викликала у моєї доньки тривогу з приводу майбутнього. Я ж запевнила, що ми все одно будемо поруч, навіть коли вона зросте. Це була чудова розмова та чудовий спосіб відновити нашу близькість.

Після цього відчайдушна потреба робити все самій пішла. Донька знову стала дуже лагідною зі мною. Ми відчували ще більш тісний зв’язок один з одною, незважаючи на те, що розлучалися кілька разів на тиждень на півдня. Я знала, що тепер вона буде з упевненістю та бажанням досліджувати свою незалежність.

Уривок із книги Кейт Орсон «Сльози зцілюють. Як слухати дітей»