Як навчитися розв’язувати проблеми разом з дитиною, а не вказувати їй, що робити

Як навчитися розв’язувати проблеми разом з дитиною

Клінічний психолог Росс Грін 25 років спеціалізувався на дітях з соціальними, емоційними та поведінковими проблемами. Робота в сім’ях, школах, відділеннях психіатричних клінік, інтернатах і в’язницях допомогла Россу виробити особливу систему виховання. Ксенія Лур’є законспектувала для нас його книгу, що вийшла у видавництві «Манн, Іванов і Фербер», де він докладно описує свою методику.

Між «царством диктатора» і «територією слабака» існують партнерські стосунки

Здається, з давніх-давен було заведено так: дорослі кажуть дітям, що робити, і змушують це робити. Хто сильніший, той і правий. Мама краще знає. Дітей має бути видно, але не чути. Однак останнім часом ставлення до дітей зазнало змін. Підвищення статусу дитини в суспільстві зростає, заборонена дитяча праця в розвинених країнах. Дітям не потрібно заробляти гроші для виживання сім’ї, у них з’явився вибір. Фізичне покарання дітей в деяких країнах переслідується законом. Воно визнане шкідливим навіть в педагогічних цілях.

На думку Росса, багато батьків розгублені. Вони не можуть зрозуміти, як сьогодні виховувати дітей, тому що «загрузли між потуранням і авторитаризмом». Росс стверджує, що вся справа в балансі, і між «царством диктатора» і «територією слабака» існують партнерські стосунки. Їх ключова складова — співробітництво, а не влада чи сила. Саме партнерство між батьком і дитиною «дозволить вибудувати стосунки, які влаштують вас обох, дадуть можливість рости та розвиватися, забезпечать ваше чадо хорошою основою, яка необхідна йому для того, щоб одного разу розправити крила і злетіти».

Що таке несумісність у стосунках

Згідно З Россом Гріном, перед кожною дитиною стоїть важливе завдання: зрозуміти, що вона із себе представляє (які її вміння, навички, цінності, риси характеру, цілі та життєві орієнтири), усвідомити свої особливості та відповідно до них жити. Відомий психолог Карл Роджерс назвав цей процес самоактуалізацією.

Своєю чергою, перед батьками стоїть аналогічне завдання: з’ясувати, що з себе представляє їхня дитина, прийняти це і допомогти їй вести відповідний спосіб життя. Крім того, кожен батько хоче мати вплив, тобто передати дитині свій досвід, цінності та життєву мудрість. Це вплив батьки зазвичай роблять через свої очікування. У суспільства також є очікування, що пред’являються дитині, — освітні, соціальні, поведінкові.

Більшість дітей здатні виправдати очікування батьків і суспільства, але у кожного трапляються моменти, коли важко відповідати чиїмось уявленням

У когось з дітей це відбувається частіше, у когось — рідше. Як говорить Грін: «Іншими словами, бувають випадки, коли виникає невідповідність характеристик дитини та покладених на неї очікувань». В цьому випадку і виникає невідповідність або несумісність завдань батьків і дітей.

Наприклад, учитель задає додому багато завдань з математики, а дитина не особливо добре її розуміє, виникають складнощі. Якщо дитина навчена звертатися за допомогою, вона піде на контакт з викладачем. Або якщо вчитель бачить труднощі учнів, він зможе запропонувати свою допомогу. В іншому випадку розбіжність між очікуваннями вчителя і можливостями дитини збережеться.

По суті, несумісність неминуча. Але вона стає важливою частиною наших взаємин, тому що стимулює їхній розвиток. Важливо побачити невідповідність і допомогти дитині її подолати.

Як навчитися розв’язувати проблеми разом з дитиною: Росс Грін підкреслює, що партнерські взаємини з дитиною мають на увазі допомогу їй. Однак категорія «помічника» не така проста, як здається. Існує три важливі характеристики:

Помічники приносять користь Необхідно завжди пам’ятати, що важливо не нашкодити своєю допомогою.
Помічники повинні бути товстошкірими Тобто не брати все на свій рахунок. Саме тоді можна зберегти максимальну об’єктивність і не втрачати самовладання. Важливо зробити так, щоб почуття не заважали надавати допомогу.
Помічники підключаються тільки тоді, коли їхня участь дійсно необхідна Тоді вони сприяють розвитку самостійності.

Дотримуватися цих правил непросто, особливо в конфліктних ситуаціях.

«Навіть якщо дитина не виправдовує ваших очікувань. Навіть якщо вона говорить вам образливі слова. Навіть якщо ставши підлітком, поводиться так, ніби більше не хоче мати з вами нічого спільного. Навіть якщо ви ясно розумієте, що їй набагато цікавіше проводити час з однолітками, ніж з вами. І все одно ви залишаєтеся її партнером», – пише Росс Грін.

Кожна невирішена проблема починається зі слова «важко»

Несумісність — річ неминуча, але як зрозуміти, що вона виникла? Як правило, це досить просто: якщо дитина погано справляється з покладеним на неї очікуванням, найчастіше це впадає в очі. Першочергова мета батьків — виявити ці невирішені проблеми.

Росс Грін пропонує такий список проблем, що найбільш часто зустрічаються:

ходити в школу;
прокидатися вранці, коли потрібно йти на заняття;
збиратися в школу вранці;
вчасно приходити в клас;
готуватися ввечері до сну;
прибирати на місце іграшки перед сном;
засинати ввечері;
залишатися спати у своєму ліжку вночі;
спати протягом достатньої кількості часу;
виконувати роботу по дому (кожен вид роботи вважається окремою невирішеною проблемою);
виконувати домашні завдання (кожне завдання вважається окремою невирішеною проблемою);
їсти здорову їжу;
знаходити собі заняття крім відеоігор і перегляду телепередач;
відвідувати спортивні тренування;
заводити та зберігати друзів;
вчитися і складати іспити.

Кожна невирішена проблема починається зі слова «важко». Список може бути розлогим і викликати у батьків розгубленість, але його складання допомагає розв’язувати проблеми по черзі. Після того, як список складений, Грін радить подумати, чи здатна дитина відповідати кожному очікуванню, чи реалістичне ваше очікування. Чи дійсно вона може виконати завдання з математики? Чи не важкий для неї пакет зі сміттям і не занадто агресивно поводиться собака, з якою вона повинна гуляти?

Батькам важливо зрозуміти: те, чого вони хочуть від дитини, і то, на що вона реально здатна, — далеко не одне й те саме.

Як розв’язувати проблеми за допомогою співпраці

Як навчитися розв’язувати проблеми разом з дитиною? Грін пропонує три варіанти роботи над невирішеними проблемами дітей.

План А передбачає вирішення в односторонньому порядку, тобто за вказівкою батька (авторитаризм).

План Б (той самий баланс) передбачає співробітництво.

План В полягає в тому, щоб адаптувати, змінити або відкласти проблему на невизначений час, тобто почекати з наданням допомоги дитині (потурання).

Безумовно, кожен батько сам має право вибрати варіант роботи з проблемами дитини. Але оскільки книга Гріна про співпрацю, то про план Б він розписує найбільш докладно.

Спільне розв’язання проблем складається з трьох етапів

1. Етап емпатії: діти повинні бути почуті (і зрозумілі)

Це етап, коли батьки збирають інформацію про те, що турбує дитину, з’ясовують її думку з приводу тої чи іншої вимоги, яка викликає труднощі. Як і у дорослих, у дітей є важливі причини для занепокоєння: голод, втома, бажання щось купити або чогось уникнути.

Завдання батьків на цьому етапі — показати дитині, що її турботи та тривоги важливі для батьків. На етапі емпатії не треба повчати дітей, необхідно їх вислухати та зрозуміти.

Наприклад, якщо дитина каже «Я боюся, що у мене під ліжком ховається чудовисько», не варто відповідати: «Та ну тебе, немає там ніякого чудовиська». Так батьки знецінюють тривогу, дитина відчуває, що її не чують і не розуміють.

Процес збору необхідної інформації починається зі слів: «Я помітив, що …» і закінчується «У чому справа?». Між ними необхідно вставити опис невирішеної проблеми. Наприклад: «Я помітив, що ти не справляєшся з домашнім завданням з математики. В чому справа?» або «Я помітив, що останнім часом тобі важко вчасно встати та зібратися в школу. В чому справа?».

Важливо вказати на конкретну, а не на загальну проблему, а також уникати оцінювання («ти так жахливо себе поводив, кричав і бився») або припущень («ти так себе поводиш, тому що ти не любиш батьків»).

Наступна частина етапу емпатії складніша. Після запитання «У чому справа?» піде один з п’яти варіантів розвитку подій.

Варіант 1. Дитина що-небудь відповість

В такому випадку необхідно розговорити дитину і провести розслідування, щоб отримати більше відомостей. Важливо не допитувати, а добувати інформацію, розмовляти без нотацій, погроз і наказного тону. Ось кілька стратегій, які допомагають добути інформацію «без бою».

Використовуйте рефлективне слухання. Тобто «дзеркальте» слова дитини, повторюйте те, що вона говорить. Наприклад, якщо на питання, чому вона не ладнає з сестрою, дитина відповідає: «Тому, що вона мені не подобається», необхідно повторити: «Вона тобі не подобається». А потім уточнити: «Як це? » або «Що ти маєш на увазі?».

Ставте ключові питання (хто, що, де, коли). Приклади: «Хто приставав до тебе в школі?», «Що заважає тобі робити уроки?», «Коли сестра дістає тебе?». Важливо тільки не питати «чому?». Дитина може пояснити свій вчинок тим, що вона чула від дорослих, але не тим, що вона по-справжньому думає.

Запитайте дитину, про що вона думає, перебуваючи в епіцентрі невирішеної проблеми. Наприклад, «Скажи мені, про що ти думаєш, коли сидиш за столом і намагаєшся зробити домашню роботу з математики?».

Розбийте невирішені проблеми на частини. Більшість труднощів виникає, коли дитина виконує складне складене завдання. Наприклад, збирається в школу (встає, снідає, чистить зуби, одягається і так далі). Якщо розділити процес на частини, буде простіше дізнатися, в якому місці дитина зазнає труднощів. Необхідно ставити наштовхуючі запитання: «Я помітив, тобі важко вирішити, що надіти в школу. В чому справа?» і далі «А якщо ми разом подумаємо про те, що тобі заважає визначитися з вибором одягу? Тобі це допоможе?», «Ну, одна річ, яку ти, по-моєму, робиш, — це визначаєш, чи відповідає одяг, який ти збираєшся надіти, погоді. Хіба це важко?» і так підряд можна розібрати кілька питань.

Підсумуйте (і попросіть розповісти про інші проблеми). Необхідно підсумувати почуте і запитати дитину, чи немає ще якихось питань, які ви з нею не обговорили.

Варіант 2. Дитина промовчить або скаже: «Я не знаю»

Така реакція може мати різні причини. Якщо формулювання вашого питання виявилося невдалим, важливо переконати дитину в тому, що ви намагаєтеся зрозуміти її проблеми та вирішити їх разом. Якщо невдалий вибір часу, важливо обговорити, коли можна повернутися до даного діалогу.

Якщо дитина дійсно не знає, потрібно попросити її поміркувати (або зробити це разом) і повернутися до теми пізніше. Якщо дитина не звикла до подібних діалогів з батьками, потрібно пояснити їй, чому важливо розв’язувати проблеми спільно.

Варіант 3. Дитина відповість: «У мене з цим немає ніяких проблем»

Багато батьків заспокоюються після цих слів, проте дитина може просто відмахнутися від вас цими словами. Важливо застосувати стратегію рефлективне слухання і дізнатися правду.

Варіант 4. Дитина скаже: «Я не хочу зараз говорити про це»

У такому випадку важливо дати дитині зрозуміти, що вона може не говорити про це зараз, але до цієї розмови доведеться повернутися. Можна також спробувати уточнити мотив відмови. Ні в якому разі не треба тиснути або випрошувати інформацію. Це не працює.

Варіант 5. Дитина займе оборонну позицію і скаже: «Я не зобов’язана з тобою розмовляти» (або що-небудь гірше)

Оптимальний варіант реакції на таку поведінку не йти в оборону і не погрожувати, а чесно відповісти: «Ти й не зобов’язаний зі мною розмовляти».

Грін уточнює: «Розумно також запевнити дитину в тому, що ви не збираєтеся використовувати план А, наприклад: «Я не вказую тобі, що робити» (ви дійсно не вказуєте), «У тебе не буде неприємностей» (у неї їх нсправді не буде), «Я не злюся на тебе» (ви дійсьно не злі) і «Я просто намагаюся зрозуміти тебе» (ви серйозно намагаєтеся зрозуміти). Заяви на кшталт «Я просто хочу для тебе найкращого» і «Я це роблю (нав’язуючи своє рішення), тому що люблю тебе» – далеко не ідеальний варіант».

2. Етап визначення занепокоєння дорослих: реальний вплив

Складність цього етапу полягає в тому, що дорослі часто не замислюються про причини власного занепокоєння і починають пропонувати або нав’язувати дитині власні рішення. Причини стурбованості батьків завжди відповідають вимогам однієї з двох категорій: невирішена проблема, що впливає на дитину (їй важко вставати вранці), або невирішена проблема, що впливає на інших людей (вона не відповідає на дзвінки по мобільнику).

Важливо чесно сказати дитині, що вас хвилює. Можна так і почати: «Мене хвилює, що …», а потім озвучити свою версію того, що відбувається: «Мені здається …».

Наприклад: «Мене хвилює те, що я не завжди знаю, чим ти займаєшся на своєму мобільнику або комп’ютері, тому не уявляю, скільки часу ти реально проводиш за іграми. Мені здається, що через всі ці пристрої ти пізно лягаєш спати й мало спілкуєшся зі мною, батьком і сестрою».

3. Етап залучення до участі: спільне вироблення рішень

Важливо дати дитині зрозуміти, що проблему ви будете вирішувати разом, а не одноосібно. Для початку можна сказати: «Подумаймо, як ми можемо вирішити це завдання». Потім висловити пропозицію, що наводить на пошук рішення, на кшталт: «Хотілося б знати, чи є який-небудь спосіб, щоб користуватися мобільником і комп’ютером для спілкування з друзями, не зараховуючи це в екранний час». Після цього можна запитати: «У тебе є якісь ідеї?».

Спочатку дитина може пропонувати ідеї, які враховують тільки її інтереси. Але це не означає, що вона запропонувала поганий варіант.

Це означає те, що вона поки не навчилася знаходити взаємовигідні рішення. Можна нагадати їй про це, сказавши приблизно наступне: «Ну що ж, це гарна ідея, і я знаю, вона усунула б твою проблему, але не мою. Давай ще подумаємо, і, можливо, нам вдасться знайти вихід, який задовольнить нас обох».

В кінці розмови важливо вимовити фразу: «Якщо наші рішення не спрацюють, поговоримо про них ще раз». Ці слова допомагають зрозуміти кожному (і дитині, і батькам), що проблема може вимагати додаткового обговорення, оскільки вона може повернутися або видозмінитися.

Як пише Росс Грін, «… в реальному житті зазвичай не вдається розв’язати проблему раз і назавжди. Хороші довгострокові рішення — це, як правило, поліпшені варіанти попередніх рішень». Але схема прийняття цих рішень у вас тепер є.

Джерело