Приведіть ваші очікування у відповідність до стадії розвитку дитини
Поведінка дітей, особливо коли вона неідеальна – основна причина наших звернень до всіляких посібників з виховання. Якщо ви перепробували всі або часу на незлічені поради у вас немає, то автор бестселера «Дисципліна без травм: Як виховувати дітей без надриву», психолог Ванесса Лапуант синтезувала найефективніші методики у кількох тезах. Користуйтеся та насолоджуйтесь плодами ваших зусиль.
Діти мають потреби
Лапуант приділяє у книзі велику увагу тому, що діти – це не маленькі дорослі, які можуть повністю контролювати свої дії та емоції. Діти мають їхні специфічні потреби. Тому автор радить не так концентруватися на поведінці дитини, скільки на вашій власній. Ви відповідаєте на емоційні потреби дитини? Ви користуєтеся уявою, терпінням, співчуттям, щоб встановити між вами довірчі стосунки і бути тим дорослим, який потрібний дитині?
Що робити:
Ви повинні використовувати емоційний зв’язок з дитиною, щоб зрозуміти причину проблемної поведінки та працювати з нею. Майте на увазі, що ви повинні дбати не так про «тишу і порядок», як про те, щоб надати дитині простір для вільного вираження емоцій.
Подбайте про себе: знайдіть способи, як розслаблятися і не нервувати серед хаосу, який є елементом дитячого віку.
Не думайте про стандарти, прийняті в суспільстві, думайте про те, що потрібно вашій дитині: ви самі, ваше співчуття, ваша присутність, ваше розуміння, щоб відчувати і захищати її.
Це такий період
Якщо ви суворий батько, який вимагає дисциплінованої поведінки, то, насправді, ви постійно боретеся з природними стадіями психологічного та емоційного розвитку дитини. І виходить багато наказів і зазвичай мало порядку. Ваші вимоги можуть бути просто «не за віком» дитині.
Діти 2-3-х років: Імпульсивність дитиною не контролюється, істерики та крики – абсолютно нормальне явище, відбувається відкриття незалежності: ви чуєте «ні» дуже часто».
Діти 3-4-х років: Вони вже краще контролюють фрустрацію та гнів, але їм все ще потрібна допомога дорослих, щоб з ними справлятися. Тепер вони зондують ваші кордони, виражають частіше свої бажання та уподобання. Вони можуть бути агресивними, але розвиток мови має балансувати це.
Діти 5-7 років: Діти стають більш незалежними, вони вже бачать себе не як похідну батьків. Вони вже краще справляються зі своїми кризами, але істерики все ще трапляються. В голові у них можуть спокійно уживатися дві і більше абсолютно суперечливі думки. Це допомагає їм вирішувати проблеми: «Я хочу цей м’ячик, але мені доведеться відібрати його у Васі, а він поскаржиться, тому я не робитиму цього, тому що мене будуть лаяти».
Діти 8-10 років: Вони мають своє почуття стилю, свої захоплення, інтереси. Вони переступають кордони, тому їм потрібен нагляд та керівництво. Вони здатні контролювати себе, але іноді можуть зриватися.
Діти 11-12 років: Вони мають свої тверді переконання, кордони викликають бажання зруйнувати їх. Вони люблять “обговорювати” правила. Часто їхній бунт здається навмисним, але це від того, що вони тільки вчаться проявляти себе.
Діти 13-17 років: Вони, як і діти із попередньої вікової категорії, але зміни настрою у них різкіші. Вони вважають себе дорослими і навіть ними здаються, але вони все ще діти і все ще потребують батьків.
Що робити? Приведіть ваші очікування у відповідність до стадії розвитку вашої дитини. Це не «неправильні» методи — просто їхній час не настав.
Ще конкретніше
Якщо все це для вас занадто розмито, то можна скористатися порадами психолога Лаури Маркхем, яка теж за виховання без травм.
1. Завжди залишайтеся в емоційному контакті з дітьми
Не концентруйтеся на поведінці дитини, концентруйтеся на тому, що вона відчуває. Ключова фраза: “Йди до мене, я допоможу тобі”.
2. Тільки спокій
Чим більше роздратована дитина, тим більш спокійною має бути доросла людина, але не холодна, а впевнена.
3. Не читайте нотації у момент кризи
Ваша мета — заспокоїти дитину, розмовляти будете в слушний момент. Обмежтеся тим, що дійсно має знати і зробити дитина в цей момент: «Припини це робити», «Використовуй хороші слова» і т.д.
4. Зберігайте твердість, виявляючи доброту
Тут підходить метод «ні/я знаю». Наприклад: “Ні, кішку стригти не можна, я розумію, що ти розчарований.”
5. Не вдавайтеся у пояснення
Принаймні тоді, коли дитина сердита. Утримуйте межі, пояснюватимете, коли дитина заспокоїться.
6. Зміцніть позиції
Коли дитина заспокоїлася і прийняла ті межі, які ви встановили і втримали в умовах вашого спокою, навіть якщо після епізоду минув тиждень — нагадайте їм про те, що сталося і як все мирно вирішилося. Запевніть їх, що ви продовжуватимете захищати їх і любити. Утримайтеся від сентенції “А правила є правила!”.
