Батьки бувають різні. Деякі вважають, що вони завжди праві просто за фактом свого батьківства. Інші, не впевнені в своїх педагогічних талантах, читають гори літератури і мучать дитину своєю тривожністю. Є такі, які несподівано виявляють, що дитина вже говорить/все розуміє/курить/не ночує вдома, і у них починається гострий напад виховної активності. У будь-якому випадку дорослі вчаться бути батьками поруч зі своєю дитиною в силу своїх здібностей. І, звичайно, роблять помилки по ходу цього навчання. Деякі помилки до того типові і популярні, що складаються в впізнавані сценарії і стають фундаментом проблем людини вже в дорослому віці.
Сцена 1. «Ти ж хлопчик»
Літо. Бетта. Пансіонат. Мама тягне за руку хлопчика, який кричить. І голосно йому каже: «Ти чому плачеш? Ти ж хлопчик! Хлопчики не плачуть. Ти коли-небудь чув, щоб тато плакав? Чи ти хочеш стати дівчинкою?!» Хлопчик злякано замовкає.
Хлопчики не плачуть, хлопчики вмирають від інфарктів у 35-40 років. Заборона висловлювати почуття за статевою ознакою – поширена помилка у вихованні дітей. Дівчинка, наприклад, не дає здачі, не захищається, не грубіянить. Їй взагалі в ідеалі не можна злитися. Її тут же зупиняють: «Ти ж дівчинка!» А якщо дівчинка плаче, до цього не варто ставитися серйозно: всім відомо, що це просто істерики і примхи, до яких жінки схильні з раннього дитинства. Таким чином, з одного боку, хлопчик, «який не плаче», не має доступу до своїх власних почуттів (щоб не плакати, потрібно перестати відчувати, що тобі боляче). А з іншого боку, він не може сприймати всерйоз і почуття дівчинки (своєї майбутньої дружини): вона плаче не тому, що їй боляче, а тому, що вона дівчинка, – а вони просто примхливі істерички від природи.
Сцена 2. «Мама від тебе піде»
Там же. Мати, дитина. Хлопчик років чотирьох на високому, метра два, кам’яному бордюрі. Мати стоїть знизу і простягає руки: «Стрибай!» Дитина не стрибає – боїться, плаче. Мама дратується і наказує стрибати, з кожним словом в голосі з’являються сталеві нотки: «Мама тебе зловить! Стрибай, кому кажу! Ти що, мамі не довіряєш?!» Хлопчик в істериці. «Тоді мама зараз від тебе піде!»
Безпека і надійність в цьому світі відсутні за визначенням. Ні на кого покладатися не можна: навіть мама може піти якраз в той момент, коли вона найбільше потрібна – коли страшно. Довіряти нікому не можна, а власних сил, щоб впоратися, явно не вистачає. Але в майбутньому доведеться покладатися тільки на себе. Попросити про допомогу – неможливо. Все одно не допоможуть – ще й по голові отримаєш. Взагалі «мама піде» як засіб впливу на дитину досить поширений прийом: нікого на вулиці не бентежить, коли батьки кричать: «Так, ми пішли, а ти тут залишайся сам!» Перехожі, як правило, ще й підіграють батькам, заявляючи (жартома, звичайно): «Ми зараз заберемо цього хлопчика собі, раз він маму з татом не слухається!» Але дитина таких жартів не розуміє: для нього це цілком серйозні загрози. І в подальшому він просто не буде вірити в те, що існують міцні прихильності між людьми – її завжди можуть кинути, якщо щось піде не так.
Сцена 3. «Така дитина мені не потрібна»
Супермаркет. Дитина вередує, щось випрошує. Мати лютує, батько нервово пританцьовує і грізно поглядає на матір: «Зроби з ним що-небудь!» Мати шипить на дитину: «Якщо ти зараз же не припиниш, ми обміняємо тебе на іншого хлопчика, який вміє себе нормально вести. А тебе здамо в дитбудинок!»
Варіації на тему: «народимо іншого дитинку», «відведемо до дядька поліціонера», «віддамо циганам». Посил прозорий: ти потрібен нам тільки в тому випадку, якщо виправдуєш наші очікування, якщо не заважаєш нам, якщо з тобою легко. Щоб вижити, дитині потрібно бути зручною. Не кричати. Не хотіти нічого такого, чого не хочуть його батьки. У дорослому віці така людина буде або намагатися «заслужити» право бути поруч зі значущими людьми, вгадуючи те, яким вони хочуть його бачити (безперспективне завдання). Або навчиться сама відкидати всіх заздалегідь – щоб не залишити такого шансу тим, хто може опинитися поруч. У небезпечній близькості. Тому що близькість, в якій відкидання працює як «чарівна кнопка управління», звичайно, небезпечна. І не тільки для дитини – для дорослої людини теж.
Сцена 4. «Мамі через тебе погано»
Мама часто хворіє. У неї мігрень, безсоння, розлад шлунка. Кожен раз, коли дочка робить щось не так, як хотілося б мамі, у мами загострення. Погано закінчила чверть – мама лежить пластом. Приятелює не з тими хлопцями – у мами пронос. Ні, мама не лається – вона ж дуже любить дочку, вона не стане підвищувати на неї голос. Вона – жертва, заручник своєї материнської любові, притому дуже тендітна жертва, з якою потрібно завжди дбайливо поводитися. Інакше вона може навіть померти від того, що дочка відмовилася вступати до інституту чи вирішила обрізати косу і зробити пірсинг.
Регулятором таких стосунків виступає токсичне почуття провини: дитина звикає відчувати відповідальність за будь-яке нездужання матері, навіть за те, що вона нещасна. І навіть в тому випадку, якщо нещасна вона через те, що розлучилася з батьком. Цей шантаж сильніший ніж загроза і скандали. Тому що на перше місце виставляється «любов». Відповідати на цю «любов» означає щосили відповідати очікуванням. Інакше дитина стає катом своєї матері. А бути катом такої вразливої і люблячої людини – непомірне випробування не те що для дитини, а й для дорослої людини. В результаті дочка так і буде «берегти матір» ціною власного життя. А в своїх особистих стосунках (якщо вони взагалі виникнуть) буде або відтворювати стратегію матері і «любити до смерті» (своєї) партнера, або шарахатися від будь-якої близькості, тому що близькість неодмінно пов’язана з почуттям провини і несвободи.
Сцена 5. «Я зараз покличу батька»
Звичайна двокімнатна квартира. Мати свариться з дитиною, дитина огризається, відмовляється слухатися. Батько дивиться телевізор. «Зараз покличу батька!» – загрожує мати. І слідом: «Миколо! Йди сюди! Ти подивися, він мене і в гріш не ставить!» Микола морщиться (це звичний сценарій в сім’ї) і робить звук голосніше. «Ти батько чи ні?! – скиглить мати. – Візьми участь у вихованні сина! Чи тобі все одно?! » Микола нехотя піднімається, він вже злий – не на сина, на безвихідь, виходить на кухню, дає запотиличник дитині, відбирає у нього планшет. Скандал виходить на новий рівень. Ляскання дверима, мат. «Що ви всі такі нервові? – дивується мати. – Можна ж по-хорошому все вирішити, навіщо обов’язково скандалити?»
Роль батька тут – кувалда. Якщо він відмовиться, то отримає статус «поганого батька». І як бонус – сварку з дружиною. Побудувати нормальні стосунки з батьком у сина мінімальні шанси. Але в таких сім’ях це і необов’язково: коли син підросте, мати швидше за все стане також нацьковувати його на батька. Дитина засвоює маніпулятивну стратегію вирішувати всі складні питання «через третього». Реалізуватися це може як завгодно: наприклад, в хронічно «трикутних відносинах», коли він може жити спокійн, якщо стосунки один з одним з’ясовують дружина і коханка. Або мама і дружина. Інший варіант – він і сам стане таким же «прикладним скандалістом», як батько.
Сцена 6. «Ти що, маму не любиш?»
На прийомі у психолога мама і шестирічний син. «Ось скажи тітці, чому ти так себе ведеш?» – строго говорить мама, будучи абсолютно впевненою, що психолог зараз швидко допоможе «поставити дитину на місце». Хлопчик дивиться з-під лоба. «Мовчиш? Може, тому, що ти маму не любиш? Відповідай! Не любиш?!» Дитина починає схлипувати. Психолог тимчасово рятує дитину від мами.
Ця маніпуляція успішно використовується і тоді, коли дитина давно виросла. У відповідь на спроби жити власним життям, а не керуватися маминою думкою з усіх питань, вже дорослий син або дочка отримують трагічне, з надламом: «Звичайно, я погана мати. Власній дитині стала не потрібна!» – «Ну що ти, мам, звичайно, ми проведемо літо на дачі/не будемо змінювати квартиру/назвемо онука так, як ти хочеш». Сепаруватися від такої матері дуже складно: почуття провини неабияк заважає. Любов у такої дитини – це сильна залежність від іншої людини. І вона швидше за все буде або діяти за звичним з дитинства сценарієм, або уникати близьких стосунків, тому що однієї такої мами – більше, ніж достатньо.
Сцена 7. «Так, все зрозуміло»
Двір. Дитячий майданчик. Дівчинка років п’яти хоче продовжити гру, а мама намагається відвести її додому. Дівчинка вередує, мама не справляється. Голос мами стає зловісно-таємничим. «Та-а-а-ак … – шипить мама, – все зро-о-озуміло. Ну добр … Так і запи-и-ишемо …» Дівчинка замовкає, починає нервово соватися, забуває про гру. Мама перемогла.
Що означає ця загроза? Куди запишемо? Що з цього випливає – розстріл або не куплять цукерок? Все це покрито для маленької дитини мороком. Загрозу неможливо класифікувати, а значить, неможливо якось до неї поставитися. Але головний посил – «зі мною можна зробити щось страшне, настільки страшне, щонавіть незрозуміло що» – працює відмінно. У дорослому віці такі діти часто приписують іншим людям владу над собою, їм страшно говорити «ні», страшно бунтувати і відстоювати свою думку – мало чим це може закінчитися?
Сцена 8. «Подивися на Сергійка»
Вечір. «Ти сьогодні читав?» – питає мати сина-школяра. У відповідь чується щось невиразне. Зітхання матері. «А Сергій, син Лідії Степанівни, навіть більше програми читає! На концертах виступає, тому що кращий учень в музичній школі. І мамі радість, і майбутнє у людини…» Син мовчить і ненавидить Сергійка, а мама робить «контрольний в голову»:« Ох, весь ти в дядька Сашка пішов, такий же недолугий. Навіть зовні на нього схожий».
Начебто вже на кожному паркані написано, що порівнювати свою дитину з чужою, та ще й на користь чужого – провальний педагогічний хід, який крім образи, агресії і невпевненості в собі нічого дитині не дає. Проте такий «Сергійко» є в анамнезі майже у кожного. Послання тут зрозуміле: «Не дуже ти у нас вдалий вийшов. Так собі. Інші кращими будуть». Чи треба говорити, що ненависть до «Сергійка» не врятує цю дитину від того, щоб нескінченно порівнювати себе з іншими. Такі порівняння навряд чи прикрасять життя. Та й інші будуть завжди опинятися або на недоступній висоті, або настільки незначними, що нема про що з ними розмовляти. Самотність і проблеми з самооцінкою – ось плоди таких установок.
Сцена 9. «Головне – нічого не чіпай!»
На прийомі у психолога мама з дитиною років шести. Дитина розглядає плакат, а мама щохвилини повторює: «Головне – нічого тут не чіпай! Не бігай! Не здумай впустити вазу! Розмовляй тихенько! Ти завжди такий неслухняний, я ж знаю, чого від тебе чекати!» Хлопчик і не збирається чіпати, шуміти і бігати, але маму це не зупиняє. Вона звертається до психолога: «Ви бачите, як мені з ним важко? Потрібно постійно за ним стежити! Ні на хвилину не розслабишся!» Хвилин через п’ятнадцять маминих голосінь хлопчик все-таки починає активні дії, і мама видихає: тепер все на місці, можна зупиняти дитину на законних підставах.
Схоже, дитина повинна неодмінно відповідати тому сценарію, який є у матері, щоб мама могла його реалізовувати («це подвиг – бути матір’ю такого непосидючого хлопчика, мені постійно доводиться турбуватися»). У такій ситуації дитині дуже складно навчитися розуміти, що ж відбувається з ним самим насправді, чого він хоче. Він «підключений до мами» – вона провокує його на певну поведінку і регламентує, який він. Якщо все-таки в міру дорослішання, через шуми, до нього дойдуть власні бажання і відчуття, йому належить складний процес відділення від мами. Якщо ні – може вийти як в тому анекдоті: «Мама, я замерз?» – «Ні, ти хочеш їсти!»
Сцена 10. «Я краще знаю, що тобі потрібно»
Студія малювання. Мама записує дочку дванадцяти років на заняття. «Як тебе звати?» – запитує викладач у дівчинки. «Анічка», – відповідає мама раніше, ніж дівчинка встигає відкрити рот. «Ти хочеш навчитися малювати?» – знову звертається вчителька до Ані. «Так, звісно! У неї є здібності, вона так красиво в дитинстві малювала! І у мене є здібності, це спадкове», – мама знову встигає раніше дочки. Вчителька робить третю спробу: «А що ти любиш малювати найбільше?» Але дівчинка вже і не намагається відповідати. Мамин голос збоку: «Треба спочатку навчитися, техніку поставити, а потім буде ясно, що любить». Дівчинка з тугою дивиться у вікно, і є підозра, що малювати вона взагалі не хоче.
Ще Альфред Адлер, відомий віденський психолог, сучасник Фрейда, писав про те, що гіперопіка веде до формування інфантильності і комплексу неповноцінності. Деякі батьки називають це «великою батьківською любов’ю», але насправді вони, опікаючи дитину так сильно, намагаються прожити життя замість неї. Послання тут жахливе: «Ти не впораєшся, ти не здатний, я все зроблю для тебе і за тебе, посидь в сторонці». Такі діти, виростаючи, будують мати співзалежні стосунки і часто страждають на наркоманію (це найпростіший спосіб «не жити»). Сепарацію з батьками такого типу можна сміливо прирівняти до подвигів Геракла.
