Найсильніші емоції дістаються мамі

Найсильніші емоції дістаються мамі

Мені було п’ять років. Я ходила з братами в магазин. Стрибнула зі сходинки і впала колінами на асфальт. Обидва коліна були здерті до крові. Мені приклали подорожник і на плечах віднесли до бабусі. Несли по черзі, попутно зриваючи нові листя подорожника. У бабусі мої рани промили, полили зеленкою, замотали бинтами. При цьому всі хвалили, яка я молодець, яка я велика, навіть не заплакала.

 Я теж думала, що я молодець. А ввечері прийшла з роботи мама. Мама побачила забинтовані коліна, я побачила маму, і як ніби якийсь транс з мене зійшов. Я раптом починаю невтішно ридати у мами на колінах. Мені соромно, що я плачу, я не розумію, звідки взялися потоки сліз, але я ніяк не можу зупинитися. Дорослі дивуються. З моменту падіння вже пройшло багато годин. Чому я вирішила заплакати тільки зараз, адже вже давно не боляче? Боляче було в момент падіння, боляче було в момент обробки ран, але тоді я все витерпіла, а зараз розплакалася.

Це були сльози не про біль. Мені не було в той момент боляче. Мені було себе дуже шкода. Цю печаль я змогла вилити тільки на маму. Тому що інші не підходили на роль контейнера для моїх емоцій. Для них я намагалася бути «молодець» і «вже велика». А з мамою можна бути собою. Кому ще плакати, якщо не мамі? Образно кажучи, у мами є жилетка, яка найкраще вбирає в себе, багато сліз може взяти на себе.

Дитинство – це ж не тільки радість і цікавість. Печаль, біль, гнів, лють, ненависть, безсилля, відчай – все теж є в житті дитини. Їй необхідна допомога в проживанні таких сильних емоцій. Одна з батьківських функцій – «контейнерувати» дитячі емоції. Образно кажучи, батьки повинні створити якийсь контейнер (або жилетку – як вам більше подобається), куди дитина може вивантажити емоції, з якими їй самій складно справлятися. І якщо у мами вийшло стати таким контейнером для дитини, то саме їй буде діставатися найбільше негативних емоцій.

З боку може здаватися, що мама не вміє порозумітися з дитиною: «Без мами золота дитина. Тільки мама прийде, відразу істерики починаються »,« Без тебе він себе набагато краще веде», «Як підмінили дитину! Такий хороший весь день був, поки мама не прийшла ». Це означає, мама вміє сформувати простір для безпечної демонстрації будь-яких емоцій. Можна плакати, можна кричати, не боячись, що тебе почнуть соромити чи сварити.

Важливо тільки не плутати здатність «контейнерувати» емоції з нездатністю мами тримати рамки. Тому що зовні вони можуть виглядати однаково: мама прийшла, і дитина стала вередувати.

Але в першому випадку дитина вивантажує мамі накопичені за день емоції, а в другому вона сльозами домагається того, чого неможливо було отримати від інших дорослих, знаючи, що мама не витримає слізного натиску, не зможе відмовити, якщо почати при ній плакати.

– Я хочу нову маши-и-инку! Я хочу просто зараз піти за маши-и-нкою!

Втомлена, мама, яка щойно прийшла з роботи, розвертається і йде за машинкою. Цей варіант називається не «адекватний контейнер», а «розпещеність», яка не є для дитини благом.

Дитина не народжується зі здатністю справлятися зі своїми емоціями. Цьому вона вчиться у батьків. Якщо дорослі витримують її емоції, то рано чи пізно вона сама навчиться витримувати їх. Якщо батьки не витримують, дитина залишається один на один зі своїм внутрішнім драконом. (Так один хлопчик на прийомі у психолога сказав про свій гнів: «У мене всередині наче дракон».)

А що робити, коли він так кричить? Дозволяти? Погоджуватися з вимогою?

Дозвіл, згода не повинна залежати від інтенсивності дитячої реакції. Спочатку рішення приймає дорослий. Тільки не імпульсивно, а гарненько зваживши, подумавши, відповівши собі на питання: «А чому ні? Точно ні? Або, може бути, так? » І якщо дорослий говорить «ні», то бажано витримати подальшу запеклу атаку дитини, яка прагне зруйнувати рамки заборони. «Я розумію і приймаю твої емоції, але все одно – ні».

Якщо ж під тиском дитячих емоцій батьківське «ні» завжди перетворюється в «так», дитина робить висновок, що її внутрішній дракон сильний настільки, що навіть батьки не можуть з ним впоратися.

У момент, коли поруч з вами дитина проявляє сильні емоції, уявіть якийсь великий прозорий контейнер. Уявіть, якого кольору емоція дитини? Якої форми? Уявіть, як ви заповнюєте прозорий контейнер емоцією.

Що дає ця вправа? Допомагає зберігати спокій.

Витримувати дитячі емоції не означає пригнічувати. Брутальне придушення: «Замовкни! Замовкни, я кому сказав! » – це теж про нездатність витримувати. Важливо транслювати дитині свою впевненість, невербально даючи зрозуміти: «Все в порядку, проживати емоції – це нормально. Я впораюся з будь-якими твоїми емоціями. Це мене не зруйнує».

Анна Бикова,

фрагмент з книги «Секрети спокою” ледачою мами “»