5 класичних батьківських питань, які відбивають у дітей все бажання спілкуватися (і чим їх замінити)

5 класичних батьківських питань, які відбивають у дітей все бажання спілкуватися (і чим їх замінити)

Майже кожен батько мріє бути для своєї дитини кращим другом. І не тільки поки малюк не може без мами і тата, але і потім, коли він перетвориться в самодостатнього підлітка. На жаль, багато спохвачуються, що втратили контакт з сином або дочкою, коли їм уже 13, 15 або 16 років, і дуже часто причина в поступовому відчуженні між батьками і дітьми криється в неправильній комунікації.

Ми хочемо, щоб діти довіряли дорослим, адже це може вберегти їх від багатьох проблем. Щоб допомогти дітям і батькам, ми зібрали поширені, але шкідливі питання, на яких часто будується сімейне спілкування. А також рекомендації, як краще вести діалог з молодшими членами сім’ї, щоб відносини ставали міцнішими.

1. «Дежурні» питання

  • Як справи у дитячому садочку / школі?
  • Що давали на сніданок / обід?
  • Що сьогодні задали?

Такі питання діти чують щодня, і вони лише трохи змінюючись у міру дорослішання. Спочатку здається, що батьки запитують щиро і з інтересом. Але через кілька років повторів навіть у самої лояльної дитини закрадається сумнів, задають їй такі запитання, бо піклуються або просто за звичкою.

Порада: бажано конкретизувати питання і захопити область, яку дитині було б цікаво обговорити. Наприклад, знаючи, що її улюблений предмет — математика, можна запитати, що проходили на уроці і як вона впоралася із завданням.

2. Контрольні питання

  • Зробив уроки?
  • Помив(ла) взуття?
  • Зібрав(ла) рюкзак?

На жаль, подібні питання для деяких дітей чи не єдина за день комунікація з батьками. Багато дорослих вважають своїм обов’язком контролювати навчання дитини, щоб не «нахапала двійок» і взагалі була не гірша за інших. Однак такі теми тільки дратують дітей, особливо вже доросліших, і відбивають у них бажання спілкуватися.

Порада: замість контролю і примусу привчайте дитину до самостійності і відповідальності. Якщо другокласнику ще можна нагадувати, щоб він не загрався і зробив уроки, то для старшокласника це зайве. Нехай краще дитина кілька разів відчує реальні наслідки двійок і запізнень і зробить власні висновки з неприємних ситуацій.

3. Незручні питання

  • Тобі подобається цей хлопчик / дівчинка?
  • Чому ти перестав(ла) дружити з ним / з нею?
  • А тебе запросили на його / її день народження? А чому?

Деякі дорослі цілком делікатні люди, коли спілкуються з такими ж дорослими. Але забувають про тактовність у розмові з власними дітьми. Можливо, їм складно звикнути, що вчорашній малюк, який сам з радістю ділився всім, сьогодні все частіше відмовчується. І дивуються, коли низка звичайних, здавалося б, питань призводить до того, що дитина стає нервовою і агресивною.

Порада: перш ніж щось запитати, поставте себе на місце дитини. У всіх є слабкі місця, недоторканність яких люблячі люди повинні дотримуватися. Якщо дівчинка стурбована непопулярністю у однолітків, навряд чи їй захочеться розповідати, чому однокласниця не покликала її на день народження. А банальне запитання «Що ти їв у їдальні?» може здатися образливим хлопчику, який комплексує через зайву вагу. До того ж є проблеми, якими нам просто не хочеться ділитися. І кожен, у тому числі дитина, має на це право. Обговоріть особисті кордони з дітьми і намагайтеся їх не порушувати.

4. Нудні питання

  • Видали нові підручники?
  • Коли здавати гроші на ранок / підручники і т. д.?

Під цю категорію потрапляють питання самої різної спрямованості. Але їх об’єднує одне — відповідати на них дитині нестерпно нудно. У дітей і дорослих різні інтереси: мамі важливо знати, коли треба здавати гроші на підручники, а татові — коли приходити на суботник. І дитина може про це розповісти, але навряд чи захоче з разу в раз підтримувати такі «дорослі» діалоги.

Порада: нудні питання якоюсь мірою неминучі, але якщо мета — підтримати добрі стосунки з дитиною, не варто задавати їх один за одним і робити основною темою розмови. Про підручники, збір грошей і суботники цілком можна запитати мимохідь, в цікавій бесіді. Не варто розвивати нудну тему, повчати і наставляти дитину. Краще коротко з’ясувати все, що потрібно, і перейти до іншого предмета розмови.

5. Питання з негативним підтекстом

  • Хто його батьки?
  • Скільки у них дітей?
  • Якої вони національності?

Всі ми неідеальні. Багато дорослих люблять попліткувати, мають певні погляди на те, як має виглядати життя, і засуджують тих, хто думає інакше. І нерідко школярі, а то і зовсім маленькі діти стають учасниками подібних бесід. А потім батьки дивуються, чому раптом дитина сміється над бідним однокласником або зневажливо відгукується про представників будь-якої нації.

Порада: намагайтеся давати негативні оцінки тільки безперечно поганим речам і не засуджувати вголос усе, що вам не подобається. Наприклад, батьки однієї дитини можуть здаватися вам недалекими, жадібними, занадто бідними / багатими або наділеними іншими недоліками. Однак якщо вони не представляють реальної небезпеки для сина чи доньки, не варто озвучувати, які вони погані. Дитина, можливо, думає зовсім інакше. І її погляд згодом цілком може виявитися більш справедливим.

Бонус: як продуктивно спілкуватися з дитиною

Розповідайте про себе.

Щоб вас сприймали як особистість, а не джерело грошей і нудних вказівок, дитина повинна звикнути, що ваше життя — це не тільки вона. У вас є свої інтереси, трапляються невдачі бувають і радісні моменти, і все це робить вас цікавою людиною. Крім того, набагато ефективніше почати розмову, розповівши, як пройшов ваш день, замість того, щоб випитувати, що було в школі і чим годували на обід.

Розповідайте історії.

Діти, особливо маленькі, дуже люблять історії. Напевно у вас або ваших знайомих в дитинстві були складності, схожі з тими, які переживає дитина зараз. Замість того, щоб радити або критикувати, краще розповісти, як реальні люди вели себе в подібних ситуаціях.

Спілкуйтеся на рівних.

Уявіть, що подруга розповідає вам, що посварилася з колегою. І ви, замість співчуття і прояву інтересу починаєте з’ясовувати, що саме вона сказала і хто почав перший. Люди, які так роблять, навряд чи мають багато друзів. Але при спілкуванні з дітьми ми нерідко з ходу радимо, даємо оцінки, лаємо або, навпаки, захищаємо. При цьому найважливіше — що думає і відчуває з цього приводу дитина — залишається за кадром.

Зачіпаючи емоції.

Всім цікавіше говорити про те, що зворушує емоційно, і діти тут не виняток. З більшою ймовірністю дитина більш охоче обговорить, що її сьогодні засмутило, здивувало або обрадувало, ніж стандартну рутину про підготовку до уроків і оцінки в щоденнику.

Запитуйте особисту думку.

Діти хочуть, щоб до них ставилися серйозно. Якщо ви цікавитеся, що дитина думає з того чи іншого питання, як дивиться на ситуацію або конфлікт, вона, ймовірно, звикне ділитися своєю думкою і буде робити це охоче. Якщо, звичайно, її за це регулярно не критикують.

Думати про душевний стан дітей до недавнього часу було не прийнято. Через це, ймовірно, зараз так багато непорозуміння між дорослими і дітьми. Однак у задачі стати дитині другом немає нічого неможливого. А ви знаєте прийоми, які допомагають дорослим і дітям знайти спільну мову?

Джерело