5 виховних прийомів, які не працюють, а призводять до протилежного результату

5 виховних прийомів, які не працюють, а призводять до протилежного результату

Iноді здається, що батьки все роблять правильно, а в підсумку дитина не впевнена, пригнічена або агресивна. Чому так?

Щоб дитина заспокоїлася, потрібно її відволікти.

Мета: допомогти дитині впоратися з негативними почуттями.

Результат: «відволіканням» ми сприяємо тому, що негативні почуття залишаються всередині дитини і не знаходять виходу.

Навіть якщо зовні дитя заспокоюється, найімовірніше, ці емоції дадуть про себе знати при першому зручному випадку, а ми будемо дивуватися, чому це через якусь дурницю дитина вчинила таку істерику.

Емоції – це енергія, її необхідно якось використовувати. Чомусь ми наївно вважаємо, що вони можуть просто зникнути. Мабуть, в світі немає більше речей, від яких ми б очікували подібних чудес. Ми прекрасно розуміємо, що почуття голоду нікуди не дінеться від того, що ми займемося роботою (про нього можна забути на деякий час, але організм буде докладати всіх зусиль, щоб повідомити нам, що пора підкріпитися). Ми не думаємо, що бардак в квартирі розсмокчеться, якщо ми з неї на якийсь час підемо. Нарешті, ми не тішимо себе ілюзією про те, що позиви в туалет пройдуть самі собою (назавжди і безслідно)!

Емоції вимагають від нас того ж. Вони виникають не від поганої спадковості і не від природної схильності дітей бути маніпуляторами і шкідниками – вони повідомляють нам про те, що щось пішло не так. І навіть якщо неможливо це щось виправити, їх необхідно висловити, прожити, щоб вони не накопичувалися і не створювали ефект бомби.

 Якщо дитина кусається – потрібно вкусити у відповідь.

Мета: показати дитині, що укус – це боляче, розвивати в ньому співчуття.

Результат: ми демонструємо таким чином багато всяких ідей дитині, але тільки не те, що кусати не можна, тому що це заподіює біль.

Наприклад, ми показуємо, що кусати все-таки можна, раз самі собі це дозволяємо. Також ми демонструємо, що перемагає найсильніший. Ще – що нам його не шкода, і ми готові завдати болю. Що треба мститися. Що від нас можна чекати будь-чого.

Чому ми розраховуємо на те, що віддзеркалення дій дитини призведе до появи співчуття? Тому що сподіваємося на те, що дитина зробить простий логічний висновок: мене вкусили і мені боляче – отже, коли я кусаю, вкушеному теж боляче. Мені не подобається, коли мені боляче – отже, і іншій людині це не сподобається. Я люблю своїх батьків – отже, я не хочу, щоб їм було боляче, тому що біль – це погано.

В голові все це звучить набагато коротше, а якщо намагатися «озвучити» – виходить, що хід зовсім не один. А ще, розраховуючи запустити в голові дитини цей алгоритм, ми не пам’ятаємо, що а) у неї ще немає словесно-логічного мислення для такої багатоходівки; б) в справу втручаються почуття – їй, наприклад, страшно. Або прикро. Або все разом. І підривається довіра до вихователя. Тут вже не до логіки.

Таким чином, якщо мета подібного прийому – зробити так, щоб дитина не кусалася, можливо, цей варіант спрацює. Якщо ж мета – навчити співчуттю, емпатії – варто підшукати інший варіант.

Щоб дитина не виросла жаднюгою, треба наполягати, щоб вона ділилася.

Мета: навчити дитину бути щедрою.

Результат: протилежний.

Як правило, нам хочеться ділитися в двох випадках: 1) ми впевнені, що того, чим ми ділимось, так багато, що нам не доведеться себе обмежувати, 2) нам дуже хочеться зробити приємне близькій людині, і ми готові навіть пожертвувати чимось, чого нам і самим хочеться. Є ще варіант – ділитися з якимось розрахунком, наприклад, щоб домогтися дружби, приязного ставлення. Чи тому, що ми боїмося, що про нас погано подумають.

Ось якраз останній варіант «щедрості» –  найпоширеніший наслідок такого тренування. А перші два вимагають певного ступеня зрілості, готовності змішувати почуття (я хочу це сам, але мені хочеться зробити приємне) і дозрівання просторово-часових уявлень (я знаю, що я зможу отримати це знову).

До певного віку не варто цього очікувати від дитини (і точно не треба вимагати цього від малюків в пісочниці, а саме там завжди скупчується «педагогіка щедрості»). Як же допомогти дитині бути щедрою? Все банально – особистий приклад (щирої щедрості, а не вимушеної, показної). І перед тим, як стати щедрим, треба відчути, що таке власність. Тобто, якщо у дитини просять іграшку – треба визнати за ним право відмовити.

Щоб дитина не стала плаксою, треба показувати їй незначущість її проблем.

Мета: допомогти дитині легко справлятися з переживаннями.

Результат: приблизно такий же, як і з «відволіканням».

Єдиний спосіб справитися з емоціями – випустити їх назовні. Інша справа, що можна робити це по-різному: ридати, кричати, кусати себе, штовхати кішку, висловлювати почуття, намалювати їх, написати лист. Але для того, щоб оволодіти різними способами, потрібен час і досвід. І добре, якби це все супроводжувалося прийняттям і підтримкою дорослого.

Чому дорослі не плачуть над кожною подряпиною? Аж ніяк не тому, що їм сказали, що це дурниця – а тому, що вони САМІ знають, що це дурниця, і це наслідок, знову ж таки розвиненої інтеграції і часових уявлень. Вони знають, що біль від подряпини скоро пройде, що вона швидко загоїться. До цих знань їх привело неодноразове проживання цієї ситуації в поєднанні з поступовим розвитком мозку.

А ось ті, хто, наслідуючи приклад наполегливих дорослих, став забороняти собі відчувати емоції «через дурниці», нерідко звалюють на себе непосильну роботу, терплять зневажливе ставлення або затягують з рішенням проблем зі здоров’ям, тому що їм складно зрозуміти, що варте сліз, а що ні.

Щоб дитина була ввічливою, треба з раннього віку вимагати, щоб вона дотримувалася правил пристойності.

Мета: навчити дитину бути уважною і турботливою.

Результат: може і не протилежний, але мало корелює з дбайливістю і уважністю.

Все залежить від того, скільки емоцій і праці ми вкладаємо в роботу над ввічливістю. Якщо дитина від наших вимог відчуває, що ми не здатні прийняти її як «непослуха» (а то, чи прийде їй ця ідея в голову, залежить не тільки від того, маємо ми це на увазі, але і від чутливості дитини), навряд чи для неї це стане приємною процедурою і проявом турботи. Це буде обтяжуючий обов’язок.

Якщо просто час від часу нагадувати, не наполягаючи – ймовірно, це не призведе до протилежного результату, але потрібно розуміти, що ви це робите заради благополуччя оточуючих, а не заради розвитку дитячої моралі. Турбота і уважність розкриються в дитині самі в умовах теплого і доброзичливого оточення, що транслює їй відчуття безпеки навколишнього світу.

Джерело