Обов’язково прочитайте це, якщо бажаєте щастя своїм дітям
Відносини в сім’ї не завжди бувають безхмарними, і, напевно, це найбільша праця — вчитися спілкуватися один з одним шанобливо, дотримуючись кордонів і приймаючи співрозмовника таким, яким він є. Якщо в сім’ї є звичка до словесних перепалок, критики, дорослі безперечно подають дитині поганий приклад, часом сильно ображають і навіть травмують словом.
У батька ми вчимося багатьох цінних якостей: поважати себе, приймати свої плюси та мінуси. На жаль, не всім татам вдається вибудувати здорові, добрі стосунки з дитиною. І часто це буває через вимогливість та принциповість батька. Але в дитини деякі механізми психіки ще не розвинулися, вона ще не здатна оцінити ситуацію так, як це робить доросла людина. Тому мамам та татам потрібно звертати увагу на реальні мотиви поведінки сина чи доньки, не порівнюючи їх зі своїми.
Які ознаки у стосунках із дитиною видають токсичного батька?
Навішування ярликів
- “Ти ж дівчинка, а не нечепура! “
- “Що ти ниєш, як плакса”.
- “Не чистиш зуби, бруднуля”.
Навішування ярликів виникає з різних причин: це минулий досвід батька, і особисті амбіції, і висока тривожність, і прагнення до ідеалу. Звичайно, татові потрібно стежити за своєю мовою і не допускати подібних висловлювань. Дитина всі епітети на свою адресу сприймає надто буквально. Це викликає в неї різні почуття — можливо, і злість, і смуток, які потім супроводжують її все життя, заважаючи досягненню цілей («у мене все одно не вийде, я поганий/погана»).
Знецінення досягнень дитини
- “Що ти дурницями займаєшся, піди, зроби щось корисне”.
- “Не малюєш, а калакаєш, дай покажу, як треба”.
- “Хто так підтягується, слабак, іди ще займайся”.
Знецінення – це про приховану агресію, неповагу, неприйняття дитини. Дітям доводиться бути вищими, сильнішими, швидшими у всьому, щоб довести батькові, що він/вона гідні любові.
Гра на почутті любові до батьків
- “Ти спершу мамі подзвонила, отже, її ти сильніше любиш”.
- “Якщо ти мене любиш, то подзвониш і поговориш із бабусею”.
Такі прояви — спосіб висловлення своєї невпевненості. Краще такі фрази змінити на: “Я тебе так люблю і дуже радий, коли ти мені дзвониш”. Перефразовуючи, ми можемо сподіватися, що дитина буде впевнена в почуттях батька, а отже, матиме міцний тил і можливість опертися на свої відчуття у стресових ситуаціях.
Формування почуття провини
- “Я цілими днями працюю, щоб тобі забезпечити безбідне дитинство, а ти не цінуєш”.
- “Невже важко зрозуміти, як я втомлююся після роботи?”
- “Через тебе я не пішов на футбол”.
За цими фразами ховається крик про допомогу (дорослим теж буває нелегко). Але треба розуміти, що дитина беззахисна людина, вона не може дати відсіч і приймає на себе провину за те, що в житті батька щось складається не так. Якщо у тата поганий настрій, навалилися проблеми, він засмучений, то нехай він це пояснить дитині, без перекладання відповідальності: “Я дуже втомився сьогодні, давай я трохи відпочину, а потім ми зробимо те, що ти хочеш”.
Критика, що впливає на самооцінку
- “Ти ледар, нічого путнього з тебе не виросте”.
- “Таких товстунів не кличуть грати у футбол”.
- “Який із тебе космонавт, якщо ти темряви боїшся”.
Критика насправді важлива, але її неправильне вираження часом ранить дитину та знижує мотивацію до вчинків. Якщо бачимо, що у сина чи дочки є труднощі у спілкуванні чи вираженні емоцій, можна запропонувати йому допомогу у вирішенні проблемної ситуації. Важливо сформувати у дитини стійке розуміння: можна вирішити, вихід є, можна помилятися і виправляти помилки.
Перевага над дитячими інтересами
- “Який ще мультик? Потім подивишся, я зараз матч дивитимуся”.
- “Обійдешся без парку, ми сьогодні в гості йдемо”.
Важливо мати чітку, мудру батьківську позицію, щоб давати дитині впевненість та можливість бути дитиною. Якщо не зважати на дитячі бажання, то вони незабаром вичерпаються і енергія теж зійде нанівець. Чим це загрожує? Зневірою, депресією, зниженням мотивації.
Заборона на емоції
- “Не хникай, ти ж хлопчик! “
- “Що ти розкричалася, як істеричка”.
- “Досить сміятися без причини, що за поведінка”.
Це дуже показова ознака токсичності батька, оскільки право на вираження емоцій дано людині від народження. Якщо батько не дозволяє дитині висловлювати свої почуття, то вони накопичуються всередині, а потім відбувається вибух. Потім вони знову ховаються до певного моменту. З віком у такої людини можуть виникнути психосоматичні захворювання, коли надто важкий тягар невиражених емоцій «кричить» через соматичний симптом.
Порушення особистих кордонів
- “Які в тебе можуть бути секрети від мене”.
- “А це хіба твій секрет, я думав, це можна розповісти друзям?”
Кордони починають формуватися у трирічному віці, у підлітковому періоді питання кордонів актуалізується з новою силою. І батьки повинні розуміти, що стукати у двері, перед тим як увійти, зберігати секрети та приймати бажання дитини — це те, що транслює повагу до неї, вчить ефективної комунікації. Якщо дитина знається на своїх емоціях, вона може відстежити емоції іншого, вчиться розставляти пріоритети та кордони, поважає чужі. Тим самим досягає здорових взаємин у дорослому житті.
Маніпуляція
- “Зроби це або я з тобою більше не розмовлятиму”.
- “Якщо ти не підеш на тренування, я тобі більше ніколи морозива не куплю”.
Маніпуляції – це також про межі, про приклад, як досягати мети. Але якщо в сім’ї він працює, то потім на життєвому шляху можуть зустрітися люди з більш витонченою маніпуляцією, а людина не зможе її розгадати і потрапить на гачок.
Порівняння
- “А ось я в твої роки …”.
- “Саша вже сам робить уроки, не просить батьків, як ти”.
- “Марічка і в школі відмінниця, і в музичну школу ходить, і мамі допомагає, а ти ні”.
Звичайно, ми всі аналізуємо свою сімейну ситуацію, і всім нам хочеться, щоб дитина була кращою за інших. Насправді так воно і є: наша дитина — найкраща для нас. Ось із цього і варто починати, говорити не тільки про мінуси, а й про плюси. Не треба порівнювати, як може бути в житті у різних людей, наводити приклад друзів, однокласників. Як відомо, порівнювати можна тільки людину з нею самою ж — у минулому.
