10 жахливих батьківських фраз,які давно пора заборонити

10 жахливих батьківських фраз,які давно пора заборонити

Іноді батьки говорять одне – а діти чують зовсім інше. Вони хочуть допомогти, підбадьорити або мотивувати стати кращим, а виходить дуже образливо і навіть грубо. Саме про ці висловлювання потім розповідають на сеансі у психолога, коли говорять про дитячі травми. Далі – про ті фрази, які варто виключити з вашого батьківського словника.

-1-

Що чує дитина. «Скоро тебе покарають, але я тут ні до чого. Ха Ха!” (Зловісний сміх).

З інтонації зрозуміло, що чекати подарунків сьогодні ввечері не слід. Фраза працює як загроза і віщує покарання, яке виберете не ви, а більш суворий батько.

Чому не варто так говорити. По-перше, з таким підходом ми якось відразу визнаємо, що можливості впоратися з ситуацією у нас немає, що ми погано розуміємо, як діяти. По-друге, створюємо тому відсутньому батькові чи матері ненайприємніший образ. Навряд чи чоловік радий, що ми лякаємо малюка його поверненням. Він думає, що його дуже чекають і з радістю відкриють двері, а не сховаються разом з ляльками під ліжком.

-2-

Що чує дитина. «Всі твої речі насправді мої. Навіть плюшева собачка! І взагалі – якщо будеш йти з дому, речі не бери ».

Ми цього невдячного впертого облагодіяли, а він не розуміє, як йому пощастило. Дитина ще не справжня, не доросла, щоб у неї була власність або особисті речі. Ще цікавий прийом – погрожувати викинути дитячі речі, спіткнувшись об них: «Я зараз викину все твоє лего з дому!».

Чому не варто так говорити. Взагалі-то дітей лякає такий підхід. «Е-е … Ні, неможливо! Стривайте-но, як це немає нічого свого, а моє ліжко? Велосипед? Шафа з книжками? ». По-друге, ми в цей момент як би ненароком показуємо дитині, що матеріальні цінності для нас важливі, а ось емоційний стан інших людей – не дуже.

-3-

Що чує дитина. «Людоньки, вони мені  все своє життя віддали, а я все одно уроки не вивчив. Та ще й злюся на них. Зі мною точно щось не так».

Ми працюємо на трьох роботах, життя поклали на вас, а ти чашку НЕ помив! Побився з братом! Не рівноцінно, правда? Фраза знову взиває до визнання заслуг батьків і до нескінченної подяки.

Чому не варто так говорити. Подібний закид навантажує дитину гігантською відповідальністю за життя і здоров’я близьких людей. Крім того, така постановка питання представляє дорослих великодушними альтруїстами, на тлі яких винна дитина виглядає лиходієм.

-4-

Що чує дитина. «Боже! О ні! Мама скоро помре. Як так вийшло? Я ж просто відмовився їсти капусту … ».

Вимовляється в моменти безсилля і відчаю. Або просто так, коли дитина жбурнула свій самокат в калюжу. Або коли ми довго несли дитину на руках. Але ефект однаковий: фраза перетворює батька в жертву маленького мефістофеля. Бачиш, у мене коліна ниють і нервовий тик правого ока? Це все ти винен.

Чому не варто так говорити. Дорослий перекладає відповідальність за свій емоційний, і іноді фізичний стан на дитину, яка ніяк не може за це відповідати. Тим більше такі фрази спершу щиро лякають дітей і змушують відчувати почуття провини, а потім вже перестають діяти. Особливо якщо ви вмираєте по кілька разів на день.

-5-

Що чує дитина. «Попереду морок і пустота. Ти невдаха. У тебе нічого не вийде. »

Похмурі пророцтва і невтішні прогнози повинні, на наш погляд, підбадьорити дитину і змушувати діяти більш вправно. До того ж ми, здається, просто хочемо пояснити, як все влаштовано в житті. Адже очевидно, що з таким підходом дочка успіху не досягне.

Чому не варто так говорити. Оскільки дитина довіряє батькам, вона перестає вірити в себе. До того ж таким чином батьки тільки вказують на сумні факти, не запропонувавши жодного варіанту вирішення проблеми, не надавши сил, не вказавши, що саме можна виправити. Загалом, нікому не потрібна фраза.

-6-

Що чує дитина. «Я незграбний і руки у мене неправильно виросли. Не буду більше намагатися».

З таким вигуком уважний батько поспішає дитині на допомогу: вирішувати домашнє рівняння, різати ковбасу, пристібати капюшон. Він демонструє свою турботу і навіть на ділі показує, як треба знаходити в ковбасі ікс.

Чому не варто так говорити. Ми не даємо дитині шансу спробувати. І знову спробувати (і так безліч разів), а потім або навчитися, або самостійно попросити про допомогу. Тобто ми самі вибиваємо з рук дитини ініціативу, показуючи її безпорадність.

-7-

Що чує дитина. «Ага-ага, вибачення. Ну, Сергійку, я тобі це ще пригадаю! Все одно я пальці за спиною схрестив!».

Таким чином дорослі допомагають дитині соціалізуватися. Прямо на ділі вчать, які слова потрібно говорити в делікатній ситуації. Ну і ще намагаються приховати свою ніяковість: м’ячик випадково прилетів Сергійку в вухо, а його бабуся дивиться несхвально.

Чому не варто так говорити. Неможливо прийняти соціальні норми близько до серця, якщо тебе публічно примушують говорити кодові слова. Тобто можна навчитися їх вимовляти, навіть робити при цьому скорботне обличчя. Але до справжніх виховних цілей, на зразок формування щирого співчуття, щирої тривоги за чуже благополуччя, щирої вдячності, цей маневр, звичайно, відношення не має.

-8-

Що чує дитина. «Я не дотягую, я не достатньо хороший. Хороша дитина принесла би 11 балів».

Ми ж повинні підтримувати високу планку і вимагати від дітей серйозних досягнень. Ми ніби говоримо цією фразою, що віримо в їх успіхи, вони можуть краще. Так, Коля? Ти ж можеш краще?

Чому не варто так говорити. Взагалі-то дитина старалася, а ми з порога, не розібравшись, досить болючим чином критикуємо. Особливо неприємно, що в цей момент ми розмірковуємо не про реальні досягнення і промахи школяра. Ми говоримо про оцінку, яку поставила чужа людина незрозуміло з яких міркувань.

-9-

Що чує дитина. «Я не подобаюся мамі. Все через кляте завдання. Ненавиджу всі завдання і всі уроки!».

Фраза вимовляється, щоб надихнути дитину на подвиги і нарешті вирішити прокляте завдання. І так – ще переписати все в чистовик.

Чому не варто так говорити. Як мінімум це не дуже дієвий засіб, щоб надихнути кого-небудь. Як максимум ми зі своїм безглуздим ярликом топчимся по самоповазі дитини, впливаємо на її самооцінку і самосприйняття. Такий підхід закриває від нас реальну проблему: часто дітям нелегко зробити необхідне через недостатньо сформовані навички або непосидючість. І до ліні це не має ніякого відношення.

-10-

Що чує дитина. «Хто сильніший, той і правий».

Суворий і владний голос в момент цього навіювання як би показує, хто в домі господар. Слова закликають людину нарешті піднятися з дивана і не заохочують до довгих обговорень.

Чому не варто так говорити. Залякування – сильний засіб. Воно демонструє, що по-іншому у нас не виходить. Попросиш – не слухається. Пояснюєш – не чує. Не спрацює і в цьому випадку. Адже ми не серйозно. Ну і правда – нічого ж не трапиться насправді. Хіба ми станемо тупотіти ногами або хапатися за ремінь? Навряд чи. Ось і дитина не вірить. Довірчі відносини більше сприяють прибиранню в дитячій, ніж загрози і перспектива ременя.

Автор Інна Прибора

Джерело