В ЗАРУЧНИКАХ У ДИТИНИ: відповідь теорії прив’язаності

В ЗАРУЧНИКАХ У ДИТИНИ: відповідь теорії прив’язаності

Мене теорія прихильності заворожує тим, що дозволяє зрозуміти, як виходить, що з крихітної істоти, яка абсолютно залежна, абсолютно не може про себе подбати, не має ніякої свободи вибору, виростає самостійна людина, що володіє складною психікою, цінностями, моральністю, величезною кількістю автономії . Як таємні коліщатка крутяться, як переливається щось між внутрішніми колбами, що турбота батьків перетворюється в самостійність?

Теорія прив’язаності говорить про те, наскільки важливий для дитини дорослий, але вона ніде не стверджує, що для дорослого важлива тільки дитина. Вона вчить ставитися до дитини як до цінності, але не пропонує батьків вважати лише засобом.

Відповідно до теорії прив’язаності, дорослий приводить дитину в світ, обіцяючи їй свою любов, захист і турботу – але не задоволення всіх бажань і повну відсутність неприємних переживань.

Ви маєте право жити своє життя, а дитина повинна до вашого способу життя пристосуватися. Саме на це працюють її інстинкти, її потужна програма поведінки слідування – бути зі своїм дорослим, орієнтуватися на нього, вважати хорошим і правильним все, що вважає хорошим і правильним дорослий, жити в його будинку, їсти його їжу, говорити на його мові, вести його спосіб життя.

При цьому ви маєте право йти у справах, а ваша дитина має право через це засмучуватися. І ви не повинні залишатися вдома, щоб вона не засмучувалася, як і вона не зобов’язана робити вигляд, що її це влаштовує.

Ви маєте право заводити нових дітей, а дитина має право ревнувати до них. Ви не зобов’язані відмовляти собі в розширенні сім’ї, щоб вона могла залишатися єдиною, як і дитина не зобов’язана робити вигляд, що їй все подобається.

Ви маєте право розлучитися з чоловіком, а дитина має право страждати через це. Ви не зобов’язані жити в нещасливому шлюбі, щоб вона не страждала, але і вона не зобов’язана ковтати свої почуття.

Ви маєте право змінити місце проживання і спосіб життя, і дитина має право протестувати і нудьгувати за звичним. Ви не зобов’язані відмовлятися від своїх планів і цілей, щоб забезпечити їй стабільність, але і вона не зобов’язана робити вигляд, що для неї це просто.

Так це влаштовано. Ми заводимо дітей, а не діти нас. Ми живемо своє життя, їм доводиться пристосовуватися, як колись ми пристосовувалися до життя своїх батьків. Наші батьки переїжджали, міняли роботи, убожіли і багатіли, народжували нових дітей, розлучалися і одружувалися. Деякі з цих змін ми згадуємо з радістю, інші – з болем, треті були спочатку жахливі, але потім виявилося, що багато нам дали. Але в цілому ми впоралися. Природа оснастила людських дитинчат достатньою гнучкістю, щоб їм було під силу адаптуватися майже до всього. У яких тільки умовах не ростуть діти, з якою тільки нестабільністю зіштовхуються сім’ї. Іноді ви не можете вибирати, іноді вибираєте – так чи інакше, поки дитина мала, вона до вас прив’язана і буде слідувати по життєвому шляху разом з вами, які б повороти і перешкоди на ньому не зустрічалися.

Ви маєте право жити так, як вважаєте за потрібне або як дозволяють обставини, діти мають право бути незадоволені, але як батьки ви зобов’язані допомогти їм адаптуватися. Щоб перешкоди і повороти проходили для дитини м’якше, а якщо стане несила – щоб вона могла поплакати у вас на руках і не почути у відповідь «як тобі не соромно», «все це заради тебе» або «нам і без твого ниття тошно».

Теорія прив’язаності вимагає від батьків бути з дитиною – не в тому сенсі, щоб фізично бути невідлучно і підпорядкувати їй своє життя, а в тому, щоб бути з нею в постійному емоційному зв’язку, щоб вона знала, що вона є у вас, а ви у неї, щоб відчувала себе любимою і прийнятою. І ніхто не знає точно, скільки саме годин в день для цього необхідно, і на скільки точно днів можна розлучитися, щоб не порушити зв’язок. Не існує універсального рецепту. Можна сидіти з дитиною вдома все її дитинство, займаючись тільки нею, але хороших відносин не створити. А можна виховувати його рідкісними листами з в’язниці, як доводилося свого часу багатьом нашим співгромадянам, і дати їй почуття любові і тепла на всю решту життя.

Бути батьками – це і означає весь час піклуватися про те, щоб зберігати відносини, в яких би обставинах ви і дитина не опинилися. Для дитини важливіше, чи хочуть батьки з нею бути, чи раді цій можливості – або вважають її тягарем і чекають тільки шансу «відв’язатися». Дитині важливо знати, що якщо серйозно знадобиться – батьки відкладуть заради неї всі справи, але їй не потрібно, щоб ніяких справ, крім неї, зовсім не було. Впевненість в тому, що ти важливий, потрібний і любимий важливіша, ніж кількість проведених разом годин. Теорія прив’язаності говорить про відносини, а не про розпорядок дня.

Дорослий, який відчуває себе заручником при дитині, нещасною жертвою, принесеною на вівтар батьківства, не зможе вибудувати гарну прихильність. Адже прихильність – це відносини дорослого, домінуючої турботливої особини, і дитини, особини, яка залежить і довіряє. Дорослий повинен бути сильним і вільним, повинен бути господарем самого себе і свого життя – тільки тоді дитині буде поруч з ним спокійно.

Джерело: Людмила Петрановська, «Selfmama. Лайфхак для працюючої мами»