10 ПРАВИЛ ВИХОВАННЯ, НАПИСАНИХ ПРОГРЕСИВНИМ БАТЬКОМ ТРЕМТЯЧОЮ РУКОЮ У ВАННІ ПІД ЧАС КОРОТКОЇ ПЕРЕРВИ МІЖ ДИТЯЧИМИ ІСТЕРИКАМИ

10 ПРАВИЛ ВИХОВАННЯ, НАПИСАНИХ ПРОГРЕСИВНИМ БАТЬКОМ ТРЕМТЯЧОЮ РУКОЮ У ВАННІ ПІД ЧАС КОРОТКОЇ ПЕРЕРВИ МІЖ ДИТЯЧИМИ ІСТЕРИКАМИ

1. Виховання дитини потрібно починати із себе. Постійте поруч із картиною у музеїі. Біля будь-якої. Наберіться більше культури. Поряд з Айвазовським надовго не затримуйтесь – там закачує.

2. Бабуся – це троянський кінь. Іноді вона руйнуватиме ваше місто. Усередині троянського коня (за однією із версій) сховалися п’ятдесят воїнів. У кишенях бабусі буде щонайменше стільки ж цукерок. Деякі будуть страшно шоколадними. Це для вашого веганчика, який вважає вершиною шоколадності морквинку.

3. Іноді дитина – це Вій. Чи можливо перевиховати Вія? Питання риторичне. Іноді найкраще, що ви можете зробити, це окреслити коло і до перших півнів читати Петрановську вголос.

4. Усі книги з виховання – це виховання сферичного коня у вакуумі. Пам’ятайте, що в розпал бойових дій ви зможете застосувати від сили десяту частину прочитаного, якщо не осліпнете від адреналіну.

5. Деколи сирена працює просто так. Жодної пожежі немає. Просто штатна перевірка техніки.

6. Не варто жертвувати реальною дитиною заради абстрактних понять. Розум, Честь, Совість, Інтелігентність, Доброта – це священні корови, які спалюються на жертовнику дитини разом із мікрофлорою його душі.

7. Вдарити по попі – це не насильство. Деякі шкідливі звички дитини потрібно виривати з коренем. От мене батько лупцював ременем, і нічого, вийшов-таки з мене толк. Так каже сорокарічний безробітний на лавці у дворі, перекидаючи склянку горілки о десятій ранку. Методика “по попі” – це все одно, що лагодити капот краш-тестом. По-перше, у мене, наприклад, звідти зростають руки. Якби мої батьки карали мене таким чином, вони просто зламали б мені пальці, і я не став би письменником (ех, даремно батьки скромнічали — чую я репліки із зали). По-друге, отці-ремінологи (чи ремінщики?), одним словом, адепти культу ременя, питання до вас. Ось ви, наприклад, бухаєте. Ну, бухаєте ж, серед вас такі точно є. І різноманітні родичі вас за це пиляють, виховують, навіть екзорцистів наймають, а ви все бухаєте та бухаєте. Отже, бухарики-ремінологи, унікальна обмежена пропозиція для вас, тільки зараз, тільки в моєму блозі: а спробуйте ремінь на собі, як науковий експеримент. Вранці, по холодку, відбігаєте разом із дружиною в найближчу лісосмугу (щоб не лякати вдома дитину, дитину залиште з бабусею, тільки витрусіть з неї попередньо всі п’ятдесят цукерок), видаєте дружині ремінь, той самий, зі слідами вашої дитини на ньому, ви оголюєте свої подушки безпеки до появи робочої поверхні, і дружина приступає до вашого виховання. Тільки не захоплюйтесь, будь ласка, а то так і до БСДМ недалеко, та й грибників налякаєте. Ну як? Допомогло? Кинули бухати? Я так і думав.

8. Дитина не робот: тут натиснув – туди пішов. Робот – це ви, що весь складається з кнопок різної окружності. Дитина складніша за вас. Як метелик складніший за сачок. Не забувайте про це, коли мріятимете про пульт управління.

9. Міркувати про дитину в термінах повідця (довгий, короткий) — не дуже добрий знак. Якщо ви зловили себе на таких міркуваннях ще до появи дитини, краще заведіть собаку.

10. І зніміть нарешті ці пісні лиця. Ви батьки, а не Свідки Єгови. Батьки як першокурсники: те, що колись видавалося їм суцільним іспитом, потім згадується як найкращий час життя.

Олег Батлук