Вчіть дитину відповідальності, не нав’язуючи почуття вини і сорому

Вчіть дитину відповідальності, не нав’язуючи почуття вини і сорому

Вина душить, вина тисне, не дає насолоджуватися життям

Вина – дуже деструктивне почуття. Це те, що замінює виправлення помилок. Або те, що залишається після того, як вже розібрано причини, виправлено помилки, зроблено уроки. Може бути навіть вже отримано прощення, але сама себе людина ніяк не пробачить. Вина душить, вина тисне, не дає насолоджуватися життям.

Гіпертрофоване почуття провини заважає подальшому спілкуванню: “Мені важко з ним спілкуватися, тому що я досі відчуваю свою провину перед ним”. Від почуття провини потрібно позбавлятися. Але чомусь іноді почуття провини плекається нами, як цінність. «Я повинен відчувати провину, тому що я моральна людина» — помиляється «винний», підмінюючи на провину справді моральну якість — відповідальність.

Можливо, що причини криються у вихованні. Адже один із головних важелів, яким користуються батьки та педагоги — це прищеплення почуття провини. Помилково вважається, що так виховується відповідальність. «Це ти у всьому винен! Як тобі не соромно! Через тебе!” – На жаль, така форма маніпулювання зустрічається дуже часто. Особливо ефективним вважається звинувачувати та соромити перед усім класом. Або перед родичами, що зібралися, — сімейна рада з батьків, бабусь, дідусів. Батьки, до речі, не свідомо шкодять психіці своєї дитини. Вони просто повторюють те, що часто чули у своєму дитинстві. Вони не мають іншої моделі виховання. Вони б самі, напевно, були раді позбавитися відчуття вічної винни.

Дитина дивиться на світ очима дорослих і до певного віку беззастережно вірить їм. Якщо мама сказала, що я поганий, значить так і є Якщо мама звинувачує, то дитина вчиться почуватися винною — шкідлива, треба сказати, звичка, з психологічного погляду.

А що ж тоді замість провини? Чим регулювати поведінку дитини?

Є поняття — моральність, яке включає у себе відповідальність. Моральність – внутрішня оцінка людиною норм своєї поведінки та вчинків з погляду добра, відповідальності за вчинки. Відповідальність (якщо розглядати з етичної, а не юридичної точки зору) — це усвідомлення взаємозв’язку між особистими діями та результатом, це вміння регулювати свою поведінку, це здатність впливати на перебіг подій. Відповідальність – це не вина, а впевненість у собі.

Що відбувається, якщо ми соромимо та нав’язуємо почуття провини? Дитина відчуває, що вона погана, нікчемна, нікудишня. “А якщо я такий, то що з мене взяти?” Парадокс: бажаючи закликати до відповідальності, насправді зміцнюємо безвідповідальність, невпевненість у собі.

Що робить винний? Картає себе. Кається. Вибачається. Зализує поранену самооцінку (або колупає рану ще більше – залежить від тяжкості випадку)

Що робить відповідальний? Виправляє помилку.

Немає нічого поганого в тому, щоб вибачатися. Погано, коли цим все і обмежується, без виправлення помилок. Ще гірше, застрягнути в почутті провини та відчутті себе, як «неправильного». Це блокує енергію, яку можна було б спрямувати на виправлення ситуації.

Уявіть собі менеджера, який припустився помилки у роботі. Відповідальний менеджер виправить її, проаналізує причину виникнення, внесе поправку до бізнес-процесу, щоб мінімізувати ризик повторення помилки. Якщо ж менеджер піде у переживання почуття провини – «Як я міг! Я так усіх підвів! Не можу собі цього пробачити! — це завадить здоровій концентрації уваги. В результаті він не тільки не виправить, а ще нових помилок наробить. Потім йому стане соромно за себе, і він звільниться, бо «не гідний обіймати цю посаду».

Дорослі підмінюють відповідальність винністю, коли звинувачуючи, не дають дитині можливості виправити помилку. Або коли змушують дитину вибачатися, не розібравшись у ситуації: «Ах, ти, безсовісний! Ти навіщо Мишка вдарив? Зараз же вибачайся!»

Якщо для батьків цілком достатньо каяття дитини («Ну, вибач» — відмахується підліток), то виникає звичка знімати з себе відповідальність демонстрацією емоцій каяття. Але у дорослому житті винність нікого не цікавить. (Хіба що таких самих, «поранених виною») У дорослому житті важливо виправити помилку, зробити висновки і не допускати повторення ситуації, а не картинно зображати каяття. Вам зустрічалися такі дорослі, які каються, повторюють свою провину, знову каються і так нескінченно? Ці люди виростають із «винних» дітей, які так і не зрозуміли різницю між виною та відповідальністю. «О! Я нескінченно винний перед тобою! Пробач пробач пробач…”

Почуття провини дуже схоже на почуття сорому, часто крокують поруч і обидва про невпевненість. Але є різниця. Вина – це відчуття від дій, сором – від сприйняття себе. «Я винен, у тому, що зробив. Мені дуже соромно від того, що про це дізналися батьки»

Почуття провини дуальне почуття образи. Емоцію образи часто демонструють, щоб інший відчув себе винним. Як вина, так і образа — інструменти маніпуляції, яких не повинно бути в здорових стосунках. «Він мене образив, я старанно зображаю образу, щоб він зрозумів, наскільки він винен, нехай помучиться почуттям провини. А я його пробачу, коли він дуже гарно зобразить каяття». І ці ігри «вина-образа» замінюють нормальну роботу над стосунками та особистісний розвиток. О! Які солодкі співзалежні стосунки можна побудувати на вічній винності та скривдженості. Але це вже інша історія… Про образу якось іншим разом…

Вчіть дитину відповідальності, не нав’язуючи почуття провини та сорому.

  • Повідомлення не повинні містити оцінки самої дитини: «Ти поганий! Ти безвідповідальний! Ти неохайний!» Оцінюйте не дитину, а її вчинки: «Не найкращий вчинок. Тут ти міг би виявити відповідальність. Ти можеш виглядати краще»
  • Відокремлюйте свої почуття від дій дитини. Не «Ти ганьбиш мене!», а «Я почуваюся некомфортно, з’являється почуття незручності». Не «Ти мене засмучуєш!», а «Я засмучуюсь, коли…»
  • Не аналізуйте провину дитини при свідках. “Розбір польотів” тільки тет-а-тет. Інакше прищеплюється почуття сорому, а не відповідальність. Пам’ятаєте? Відповідальність – це впевненість. Сором – невпевненість.
  • Не привчайте формально вибачатися, а спрямовуйте думку дитини на русло «Як тепер виправити ситуацію?»
  • Завжди допомагайте дитині зрозуміти взаємозв’язок між її діями та результатом.
  • Вчіть особистим прикладом. Позбавтеся свого почуття провини і сорому. Залишіть лише відповідальність – цього цілком достатньо.

Джерело