Юлія Гіппенрейтер – про те, як виховати дитину щасливою
Батьки не повинні заважати дитині проявляти допитливість і самостійність, якщо вони хочуть виростити щасливу людину. Про це розповіла відома дитяча психологиня Юлія Гіппенрейтер на зустрічі з батьками в рамках проекту «Традиції Дитинства». Матеріали зустрічі, на яку прийшли більше 200 людей, опублікувало видання Pravmir.ru.
«Як зробити так, щоб дитина вчила уроки, прибирала іграшки, щоб їла ложкою, а не лізла пальцями в тарілку, і як позбутися її істерик, непослуху, як зробити так, щоб вона не грубіянила» – ці питання, за словами Гіппенрейтер, батьки задають дуже часто. І однозначних відповідей немає ні на одине з них.
Взаємодія дорослого і дитини – це складна система думок, установок, емоцій і звичок. В їх основі лежать кардинальні принципи, які залежать від того, якою батьки хочуть виростити свою дитину.
«Почати треба з того, якою людиною ви хочете, щоб виросла ваша дитина. Звичайно, у кожного є в голові відповідь: щасливою і успішною. А що значить успішною? » – Соколович пояснює, що матеріальне і емоційне благополуччя – це різні речі. «Може бути, щаслива людина, яка не дуже високо соціально або фінансово піднялася? Може. І тут потрібно подумати, на які педалі треба натискати в вихованні дитини, щоб вона виросла щасливою».
Психолог розповіла про дослідження Маслоу, який вивчав біографії щасливих людей – тих, хто отримував задоволення від життя. Маслоу відзначив кілька рис, властивих цим людям. Вони були оптимістичні, доброзичливі, мали невелике коло вірних друзів і глибокі взаємні почуття в романтичних стосунках. У таких людей була хороша самооцінка – НЕ завищена і не занижена – і робота давалася їм легко, тому що працю вони сприймали як гру. «Хотілося б вам так жити? – запитує Гіппенрейтер. – Мені б дуже хотілося”.
Діти народжуються з потенціалом до такого життя, вважає психолог. «У дітей закладений потенціал не тільки психофізіологічний у вигляді певної маси мозку. У дітей є життєва сила, творча сила. <…> І ось якщо намалювати криву розвитку людини, то спочатку вона круто йде вгору, потім сповільнюється, може зупинитися і навіть падає вниз. Для того щоб крива життя росла вгору і в дорослому віці, потрібно на самому початку підтримувати живі сили дитини. Давати їй свободу розвиватися. Давати свободу – значить не заважати дитині проявляти допитливість. Дитина хоче всюди залізти, щось зламати, щось розбити, щось кинути, в чомусь забруднитися, залізти в калюжу і так далі. У цих пробах, в цих всіх прагненнях вона розвивається, вони необхідні. Найсумніше, що це може згасати. Згасає допитливість, якщо дитині кажуть не ставити дурних питань: “Виростеш – дізнаєшся”. Ще можна говорити: “досить тобі безглуздими справами займатися”».
У той же час участь батьків у розвитку допитливості у дитини може надати зворотний ефект і погасити її прагнення до розвитку. «Ми даємо не те, що дитині зараз треба. Можливо, щось від неї вимагаємо. Коли дитина проявляє опір, ми його теж гасимо. Це по-справжньому жахливо – гасити опір людини ». Покарання, за словами психолога, – це тиск на дитину. «Покарання виникає, коли я, батько, хочу одного, а дитина хоче іншого, і я хочу її продавити. Якщо не робиш по моїй волі, то я тебе покараю або підживлю: за п’ятірки – рубль, за двійки – батіг .
Юлія Гіппенрейтер просить дуже уважно і обережно підходити до питань раннього розвитку дітей. «Зараз стали поширюватися методики раннього розвитку, раннього читання, ранньої підготовки до школи. Але діти повинні до школи гратися! ».
Люди, яких вивчав Маслоу, гралися все життя. Серед них був Ричард Фейнман – фізик і лауреат Нобелівської премії. У своїй книжці Гіппенрейтер розповіла, як його виховував батько, простий торговець робочим одягом: «Він ходив з дитиною на прогулянку і питав: як ти думаєш, чому птахи чистять пір’ячко? Таким чином батько виховував в сина допитливість ». Вона цитує слова Фейнмана про своє дитинство: «Я весь час грався, мені було дуже цікаве все навколо, наприклад, чому з крана йде вода. Я думав, по якій кривій, чому там крива – не знаю, і я став її обчислювати, напевно вона вже давно обчислена, але яке це мало значення!».
Радячи батькам не втручатися у вільну гру дитини, Гіппенрейтер згадує рекомендації Марії Монтессорі, автора власної педагогічної методики. «Монтессорі говорила: не втручайтеся, коли дитина чимось займається, дайте їй це робити, не перехоплюйте у неї нічого – ніяку дію, ні зав’язування шнурків, ні карабкання на стільчик. Не підказуйте їй, не критикуйте, ці поправки вбивають бажання щось робити. Дайте дитині повозитися самій. Повинна бути величезна повага до дитини, її спроб, її зусиль».
Поспішати виправляти дитину і робити щось за неї не потрібно – роздуми і самостійні спроби для дошкільнят важливіші за правильні відповіді.
В іншому випадку батьки ризикують погасити в дітях допитливість і здатність до саморозвитку. «Виходить, починаючи з віку, коли дитина дереться на стільчик, дитина чує – а давай я тебе підсаджу. Далі в школі батьки продовжують контролювати. Якщо діти не будуть слухатися, то ми їх покараємо, а якщо вони будуть слухатися, то стануть нудними і безініціативними. Слухняна дитина може закінчити школу із золотою медаллю, але їй нецікаво жити. Та щаслива, успішна людина, яку ми на початку описали, не вийде. Хоча мама або тато дуже відповідально підходили до своїх виховних функцій. Тому я іноді кажу, що не треба виховувати дитину».
Гіппенрейтер вже не раз говорила про те, що у батьківського піклування повинні бути межі. Вона пояснила, що неодмінного втручання вимагають тільки ті ситуації, в яких мова йде про збереження життя дитини. Чим старшою вона стає, тим більше їй потрібно дозволяти робити самій.
Юлія Гіппенрейтер – професор МДУ, доктор психологічних наук і автор навчальних посібників по психології. Її книга «Спілкуватися з дитиною. Як? » стала бестселером серед книг по вихованню дітей.
